笑话

霸气→绝版少爷

精神病院

　　一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”

    于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”

    此病人答到：“你傻啊？钥匙在我这里，他们能出去？”



　　阴影

　　吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”

　　大夫：“你想知道什么？”

　　吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”

　　大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”

　　吸烟者：“大夫，真的？”

　　大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”



　　科学用药

　　弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”

　　“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”

　　“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”

　　“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”

霸气→绝版少爷

一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其
中"火"字的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。

（二）医学院有一片小树林，旁边有标语“此处用火不安全”，也被改为“此处用人
不安全”。

（三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语“女生宿舍，男生请止步”，有人略加
一横成为“女生宿舍，男生请正步”。

（四）另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了“女生午睡，男生请止 ，要
自觉”，被人抹掉一划，成为“女生午睡，男生请上，要自觉”。

（五）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语“垃圾分类，从我做起”。实验动物所门口
也竖了标语“爱护动物，就是爱护我们自己”。

（六）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话
经常听到这样的话，“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀”。

（七）医科大学附属医院计划生育宣传拦，也有标语“一人结扎，全家光荣”。另一
标语是“打出来！堕出来！流出来！就是不能生下来！”。

（八）医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边
批语“放屁”。

（九） 另一实习生开化验单，把“尿常规”误为“屁常规”，护士小姐在旁边写“怎
样收集标本？”

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1做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”  
　　众大夫：“还真是哎~”  
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”  
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！  

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~  

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……  
　  
　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！  
　  
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！  
　  
　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”  

　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！  
　  
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画  
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话  
　　“一堆碎玻璃。”  
　  
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“  
　  
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去  
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）  
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”  
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”  
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”  
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”  
　　我们排队的所有人暴笑几分钟  
11、高考检查身体的时候  
　　测试听力  
　　医生说：“苏联。”  
　　男生回答：“初恋

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1.疑神疑鬼
　　 一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
　　 牙医：“先生，现在不用付钱。”
　　 绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
　　
　　2.不按照书生病
　　 有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他： “难道你不知道怎样治病吗？”
　　 “你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”
　　 “那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。
　　 “这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！”
　　
　　3.少来这套
　　 一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”
　　 张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
　　4.帮忙
　　 牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
　　
　　5.怕来不及
　　某市长偶患小疾，但却兴师动众，让司机开车速去请正在主持一个学术会议的全市最著名的内科专家李教授来家诊治。李教授诊断后急速开了一张处方，并吩咐：快！快去医院药房取药！市长惊慌地问：李教授，为何这么急？慢了怕来不及！啊？李教授，我得的这是啥急症？没啥大病。我是怕慢了，来不及把药取回来你的病自愈了。
　　
　　6. 医院之最
　　
　　甲：“你到医院看病，什么时间最长？”
　　乙：“挂号等的时间最长。”
　　甲：“什么时间最短？”
　　乙：“诊断时间最短。”
　　甲：“什么最多？”
　　乙：“交费的次数最多。”
　　甲：“什么最少？”
　　乙：“能看病的大夫最少。”
　　
　　
　　7.说话
　　
　　马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
　　另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
　　然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
　　前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
　　老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？
　　
　　
　　8.做了二十几年的护士
　　 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”
　　　　护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
　　　　某甲说：“太好了，我放心了！”
　　　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
　　
　　9.至少保住它
　　
　　 医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”
　　　　病人用手摸了摸命根子……
　　　　医生:“你干嘛?”
　　　　病人:“我只是将它移到右边。”
　　
　　10.心脏病
　　 一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
　　　　过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
　　　　“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”
　　　　“当然好啦，我的医生！”
　　　　“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”
　　　　“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”
　　　　话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。
　　
　　11.外科医生的帐单
　　 有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。 富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么。
　　
　　12.希望成功
　　 “大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”
　　13.量脉博方法
　　 一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
　　 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
　　
　　14.妻子的“担心”
　　 丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”
　　 大夫：“先生，她有什么症状吗？”
　　 丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”
　　
　　15.好奇的下场
　　
　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”
　　
　　16.幸运与不幸运
　　一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
　　
　　17.男人的想法
　　足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
　　“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”
　　“当然可以！”医生断言。
　　“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”
　　
　　18.初诊与复诊
　　 有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”
　　“我好像没有见过您”医生回答说。
　　“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”
　　“大概是忘记了。现在感觉怎样？”
　　“不佳，一点也不见好转。”
　　“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”
　　
　　19.回 音
　　 一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”
　　 病人气愤地说道：“你不必重复说！”
　　“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
　　
　　20.紧张的病人
　　
　　“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。
　　
　　“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
　　
　　“这话难道不对吗？”
　　
　　“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

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马克吐温的单方

一天，马克吐温听见别人正在谈论梦游症，在谈话的人当中就有一个梦游患者。
“我有办法对付这种病。”马克吐温说。

"你快帮帮忙吧，给我治一下！”那人恳求道。

”必须买一盒图钉，在睡觉之前撒在床边的地板上”

人命关天

医学院正进行口试。

教授问一学生某种药口服剂量为多少？学生回答：5克！一分钟后他发现自己错了，应为5毫克，急忙站起来问“教授，我可以纠正吗？”

教授看了一下表说：不必了，由于服药过量，病人不幸在30秒以前去世了。”（摘自：吴维根编《译林幽默与漫画杰作》）

广告处方

医生问病人：你想身体好呢？还是皮肤好呢？

病人说：两样都要。

两句广告词从医生口中脱口而出：要想皮肤好，天天用大宝；要想身体好，请喝健力宝。（摘自：吴维根编《译林幽默与漫画杰作》）

两颗维生素片

‘同志，我买的是维生素B2，你怎麽给我的是维生素B1呢？’
"吃两颗B1不就是B2了吗？你这个人真笨！”（摘自：吴维根编《译林幽默与漫画杰作》）

偏方

小王的母亲闹胃病，夜里经常疼得呻吟，搞的小王睡不好觉，白天在办公室打盹。近来小王又有精神了，同时的小张关切地问他：“伯母还闹胃病吗？”
‘哦，前几天我用了偏方，此后，我夜里再没听她哼哼过。’小王得意地说。

“那可好，什麽偏方？”----“很简单，我在自己的耳朵里塞了棉花。”

不走错路

医生：这是脑的药，这是胃肠药，这是治肝病的药。
病人：但是，先生，他们都各自知道方向吗？摘自：吴维根编《译林幽默与漫画杰作》）

吃药片

在公园的长椅上坐着素不相识的两个人。一个人正从大药瓶里掏出药片大把大把地往嘴里塞，另一个人不解地问：您这是怎麽了？不舒服吗？
呵，是，呵，不是，是这些药片今天不吃完明天就过期了。摘自：吴维根编《译林幽默与漫画杰作》

泻药

一位老先生到药铺去：劳驾，请给我一剂泻药。药剂师把一剂泻药给他。
效力块吧？老先生问道。

特快，您看对面的那个厕所，离这大约50米远吧？您只要跑到那个厕所就会见效！

过一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。您还要一剂，老先生？药剂师问道。

先生我是来告诉你，您度估计了两米！摘自：吴维根编《译林幽默与漫画杰作》

生发药

在药店一位顾客问药师：你肯定抹上这种药就能长出头发来？
绝对可靠！您放心吧先生，这种药就是抹在台球上都能长出头发来！

西西

呵呵~
搞笑~

luckylight

ＶＩＶＩＡ°

牛年快乐.情人节快乐,我们大家一起快乐