奉子成婚

　　2004年11月15日 星期一 晴
　　今天早上，我一开机就收到一条信息：
　　最后给你一次机会，你要嫁，我就娶；你不嫁，就拉倒。
　　这是求婚吗？我哭笑不得。求嘛，就是恳求，这是求人的态度吗？这明明是威胁！赤裸裸的威胁！
　　不过话又说回来，自从被他搞定之后，猪猪吴很少给我发这么长的信息。一般都限制在《三字经》的规格，例如：“吃饭吗”、“晚会回”、“在开会”等等，偶尔高兴了会发“我请你吃饭”，这已经算是他的极限电报文了。
　　我打电话问他：“嫁给你这头笨猪有什么好处？”
　　猪猪吴说：“第一，你不用流产了；第二，你找到铁饭碗了；第三，我有老婆了，你有老公了。”
　　我不回答他。他又说：“算了，我再吃亏一次，我免费赠送白金戒指一枚、白金项链一条——这已经是我的底线了，再让就亏本了。你见好就收，别挑战我的极限。”
　　我看中的是戒指和项链，问他我能不能只收下物质上的。他说可以，不过结婚的那个本本也是物质的，既然收了他的戒指和项链，好歹也要给他开个收据啊。
　　好了，好了，看在他吐血大甩卖的份儿上，成交吧！不过我也不能轻易便宜他，我开出的附加条件是：我不要带小孩子；我不要做饭；我要买很多衣服；我还要一个存折，如果他再因下棋臭骂我，我就离家出走，这个存折将是我离家出走的储备资金。
　　成交后，我们以最快的速度办了手续。出了民政局的大门，为了庆祝我们共同走进了爱情的坟墓，猪猪吴提议去“西湖春天”吃大餐。
　　在那里，我要吃大闸蟹，猪猪吴说，孕妇是不能吃螃蟹的，因为螃蟹性寒，吃了会影响胎儿的，有可能导致流产。
　　一听可以流产，我就特别想吃。这种流产方式真的很人性化，还很符合我的口味。我最喜欢吃螃蟹了。海里的、湖里的、河里的，只要是螃蟹，我就喜欢。
　　起初，猪猪吴小气地不肯为我埋单，后来我说螃蟹钱我自己付，他才无奈地同意了。结账的时候，我刚好有点儿尿急，去了洗手间。服务员很配合地把我的螃蟹算在了猪猪吴头上。
　　在回来的路上，猪猪吴一边开车，一边摇头叹气：“唉，我真后悔呀！我自己倒霉也就算了，还毒害了下一代。”
　　我没有传说中肚子痛得要命的症状，那个胎儿在我肚子里根扎得很结实。猪猪吴说那是因为他的品种优良，才不会有事的。
　　2004年11月16日 星期二 下雨了
　　2004年11月15日，我为了钻石项链和钻石戒指，用结婚证给猪猪吴开了一张收据，我付出的代价是：肚子里多了一块肉，并且要妥善地保管她十个月。没有浪漫的婚礼，也没有豪华马车，甚至连蛤蟆洞都没有(房子都是租的)，我们就喜结连理了。
　　晚上回来，我们探讨了很多以后的问题。当然，最关键的问题是，我肚子里猪猪吴的那块肉是男是女。猪猪吴问我，为什么那块肉是他的而不是我的。我说，是因为他剪避孕套时把窟窿剪得太大了，而我只不过是在上面扎扎小眼而已。
　　猪猪吴问我，想要个男的还是女的。我说想要女的，长大了让她做公主。我们可以把她打扮得很漂亮，给她穿蕾丝花边的衣服，戴上HelloKitty的发卡，一出门就迷死一条街的帅哥；没有正宗的青蛙王子来求亲，绝对不让她出嫁，更别说找个癞蛤蟆型的假冒伪劣王子了。
　　猪猪吴说：“照你这么说，还不如买个芭比娃娃摆弄。我们生儿育女是要来教育的，而不是生出来给你过家家用的！”
　　我问他：“你想要男的还是要女的？”
　　他说：“男的女的都可以：女儿可以拿来疼，儿子可以拿来教；女儿要娇养，儿子要放养，你懂不懂？”
　　我说：“我不懂哦，我只知道穷养儿，富养女。你现在这么穷，还是比较适合养儿子！”
　　不等他问我为什么，我就故意激他：“女孩子要学钢琴呀，要买好多很好看的衣服呀，还要学舞蹈呀，长大了要考艺术类的学校呀，如果有希望做明星的话，还要拿很多钱出来砸、出来捧才好。男孩子啊，男孩子就不一样了，男孩子就一定得苦其心智，劳其筋骨。长大了当兵，然后再让他白手起家，这才是真正的好男儿；如果娇生惯养，弄出个娘娘腔来可就不妙了。还有啊，如果不这样养，以后没钱，贫得叮当响，穷得响叮当，连生个女儿都生不起啊，连生个公主都没有窝啊。”
　　我口水横飞，猪猪吴却哈欠连连：“睡吧，睡吧。要想做一个合格的母亲，首先要做的，就是要保证我那块肉在你的身体里拥有舒适的环境。所以，你不但要保证营养，还要充分睡眠。”