大冬天的要从被窝里起来去上夜班;走在暴雨交加雷声的黑夜里;在夜里巡视病房，时不时担心病人自杀或是逃走的提心吊胆;听到监护仪的报警声，自己的心律都要变直线了;偶尔还要和病人斗智斗勇，在抢救刚过心有余悸时，马上故作镇静回答突击查岗老师的问题，这个时候，亲爱的朋友们还在酣酣睡梦中。
好不容易轮到休息又被叫来参加培训;考试不及格要挨批和扣钱;发生医患纠纷第一时间查看我的护士记录;会被家属骂，会被病人打;检查时一定要乖一点，领导长领导短，领导辛苦了，口号要喊，态度要好;参加抢救几个小时的自己在生理期，没上厕所没喝水没吃饭;中班下班越来越晚，甚至下不了班只能睡在单位里。
看到爸爸冒着雨来接我下班，有时因为下不了班，提前和已经在半路甚至已经到单位的爸爸，说声抱歉。和妈妈也不怎么交流了，因为除了上班就是回来睡觉，或者又去加班，或者去培训，去考试。谈恋爱必须提前预约，预约也没用，因为班头永远在变。
而在这个过程中，我开始漫不经心，我不再对病人微笑，打针疼是你的事，医生说什么就是什么，有事找医生;领导来检查，就当没来，该干嘛干嘛，问题回答的出我回答，回答不出我也没办法，谁让问题那么多，我又不是十万个为什么;领导说什么就是什么，你是老大，医院制度是圣旨，给你判个无期你要庆幸没被拉出去枪毙;同事之间，你喜欢我也好讨厌我也好，我就那样，只要不把病人弄死，你有你的工作态度，我有我的工作原则;反正，我只是按部就班的扮演我是护士这个角色。
我甚至讨厌黎明，因为天一亮就要去医院紧张的工作;我更讨厌黑夜，因为慢慢长夜在不断消耗着我的青春。可是我发现，就算我再漫不经心我也不能掉以轻心，毕竟，我是护士，我面对的不只是患者，而是生命，万一自己一时散了心，不是枉费我这么多年的用心么。我也纠结了很久，我是不是应该放弃，我暴躁甚至对自己的家人歇斯底里，我帮助了那么多陌生人，却伤害了我的家人。我的父母在生病的时候我没能陪伴在旁;我的爱人工作了一天很疲惫的回到家里，我却冷冰冰的摆脸色;我的外婆去世的时候我在参与病患的抢救;我的朋友约我出游，但总是因为时间的限制一改再改甚至取消……
我发现我变得很糟糕，感觉很多事情都看不顺眼，都不顺自己的心，所有的人都不理解我，甚至连自己都在怀疑自己……
我被这种病态困扰，在黑夜中找不到自己。
今天，在我当护士的第七年的一天，在我可以带带实习生，教教新职工，学着做做护士长的小帮手，甚至有时还会调侃一下年轻的实习医生的今天，我递交了辞职报告。
我想给自己打开一盏灯。
