早上起床时,天阴的很黑,拉开窗帘一看,外面下雨了,这可能是北京今年的第一场雨吧!看着阴的很黑的天和落下的小雨点,自己的心情好复杂!
毕业那年,为了老公留在了北京,当时放弃了好多,放弃了父母曾经给找的好医院,还有舒服的生活,原因只有一个就是觉得老公人好,可以我值得我托付终身的人,为了他我可以牺牲一切,于是我当时什么都没有想太多,从决定留下来那天开始,便开始了我在北京的奔波.
在北京武警总医院实习完后便开始自己找工作,期间的艰辛与奔波只有自己知道,当时的情景至尽仍然仿佛如昨天一样,曾经为了找工作跑到了北京的郊区,看着当时满天飞来的黄土,我哭了,从小在父母的呵护下长大,什么事情都是父母替我办好了,也可以说什么都是饭来张口,衣来伸手的,从来没吃过什么苦的我第一次感觉到外面什么都是灰色的,一个人在找工作的路上哭的好伤心,甚至有种绝望的感觉.后悔当初自己为什么没有听导员的话留在武警医院,当初护士张那么诚心的留自己,而自己却不想在军队医院留下!
后来还是没有辜负自己,自己终于找到了工作,在北京的友谊医院,也算是不错了,可是自己仍然不是很甘心,不想一辈子就这样做护士了,读了大学就这样和中专生做的没什么两样,当时年轻的冲动让我再一次的心动,于是我想到了考研,就这样为了考研我每天学习,记得有一次我的压力太大弄的我一打开书就想吐,那段日子还真的是很难熬,虽然我已经很努力了,但结果还是因为差了一点分数,结果我还是失败了,于是在老公和父亲的鼓励下我又一次的重新开始,又一年的艰辛与付出,结果我仍然是失败,妈妈说我是想不开,当时我考的学校,全国只有两个名额,你这不是和自己过不去吗.可能我的性格决定了我自己所走的路,也给我自己留下了遗憾吧!我承认我对自己的要求的确是有点太高了,但我却不能立刻改变我自己的个性!
两次考研失败打击过后,,说真话我真的是没有了勇气和信心,但最后我还是站起来了,于是去年六月份我又自学了考取美国护士执照的历程,年前我去香港考试, 但结果我还是失败了,我以为这次我准备的很充分了.可是结果我仍然是没有通过,回来后我真的是病倒了,在也站不起来了,在家躺了有一个月!
这期间我不停的问我自己这些年我都做了什么啊?我自己在做什么啊?我的追求又是什么啊?难道就是因为我读完大学不甘心做护士吗?我不知道,我真的不知道,我不知道自己怎么解释自己这两年所做的事情.
有时候我在想,我除了继续做护士我还能做什么呢?我也曾经想过自己经商干点什么可我感觉自己现在的实力不行,更何况自己也不是经商的料,面对自己的人生我不知道自己该怎么走下去,都这么大的人了,自己的人生事业还没有定好位,感觉自己真的是好失败,可以说就是个失败者吧.
如今我又回到了起点,最近在重新找工作,其实护士职业到是也挺好找的,可我一想到还做护士心里就不舒服!折腾了几年,还是回到了自己当初毕业的起点,面对自己的人生十字路口我又一次感到茫然,不知所错,不知道自己下一步该怎么走下去,不知道自己要做什么,更不知道自己除了做护士还能做什么......
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