我记得每当清明的时候，外面都会飘起细雨，似乎想让人更忧伤一些似的，雨飘得格外的慢和漫长，常常会下个很久，经常淋得人好似感觉天不会开晴一般，而我天生是喜爱雨的人，我默然的在雨中看着众人在清明黯然的神情，清明总是格外让人憔悴的，我却对其没什么太多情节，因为我还太小，没到真正懂得这个节日的年龄。
本以为，清明这个节日永远都是远离我的，但，总是事与愿违，我或许有个朋友将要离去，我并不知道她的病情，我甚至不清楚她的名字，但我依旧喜欢牵挂，我是个总喜欢把心放到别人身上的人，有些人喜欢说我没心，我神情安然的说我的心被其他人带走了。
离去总是很随意，但想归来却需要很大难度，我们一生需要离开很多人，因为不适合，便要分开。人生是一场漫长的行走，你需要结识许多人，有的人会与你同行很久，有些人则会半路与你分离，永远都是这样，真正能陪伴自己走到最后的永远都是自己，无论自己曾经多么讨厌自己，但影子是永远无法甩掉的人。
我曾有个离奇的愿望，那就是快快死，我不想死在我爱的人的后面，我讨厌怀念到撕心裂肺的滋味，倘若，爱是痛苦的，我情愿永远不去碰触，但世间总有许许多多情感无法割舍，例如，街口遇到一位长相清新的女子，冲你淡然一笑，你不能拒绝，但也不可停留过久，你拒绝微笑了，便是冷漠。你微笑的过久了，便是忘记目的地的色狼了。
死亡是我一直想要理解的词语，我一直不清楚死亡有什么可怕，死意味这一切终结，一旦终结了，便不再有痛苦和快乐啦，但这对向往平淡的我有什么不好么？但我确实是不想死的，恐惧死亡从我出生开始就有了，因为我有牵挂么？因为我有太多放不下么？因为我还未斩断三千烦恼丝么？或许，我只是舍不得这个肮脏又美丽的世界吧！如此让我讨厌又不舍的世界我还是爱你的。
我是个从没想过死亡的孩子，我一向都活的苦涩中带着微甜，因为我懂得苦涩的滋味，我就更懂得了珍惜的含义，死或许只在该到的时候，才会缠上我，就好像任何人都会死一样，只不过是早晚问题，不要在意，也不要太过坦然，太在意也无济于事，太坦然则显得对于生命太过轻视了。
花的离去，是因为风的不珍惜。我不知道死前有挂念好还是不好，因为死只能体会一次。不过，我曾爱过一些人，虽然她们如今都离开我了，但我体会过“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”的寂寞心酸，也知道什么是“你只看到电脑屏幕上的倔强男孩，却没看到我滴在键盘上面的泪。”的孤独挫败。我曾为了我所爱的人痴狂过，堕落过，发疯过，但清醒后的我，依然知道，我爱的人还在下一个路口等我。
我知道不管我是多么的不好，这个世界上总有那么一个人懂得体谅我，虽然我还没遇到，但以后迟早会遇到，等我疲倦了，困乏了，想要找个地方自杀结束生命的时候，她或许就出现了，当然，她如果再不出现，便只能期待来生了。
昨天我曾跟一个朋友说起今后的婚姻观，对方的观点和我迥然不同。我认为出轨是很正常的，而且结婚这个传统也是毫无必要的。但他却认为结婚很重要，婚后爱情就会转变成一种无法割舍的感情，也就是转化为亲情，这种观点不禁让我晚上做起噩梦，便是我梦到我自己孤苦无依，虽然一生自由自在，但死时却无一人在我左右。
昨夜，我失眠了。
虽然，我还不愿接受今后将要结婚生子的命运，但这终究是不可逃避的，我不恐惧死亡，只是恐惧死亡的过程。所以，快快死真的很幸福。
喂，我虽然还不清楚你的名字，但我真心是为你而写的，虽然后来有些离题了，不过文笔有限，多多见谅！清明，是为了怀念在心中远去的一些人，和一些事的日子。可能他（她）已经逝去，可能他（她）只是在你心中逝去，但对于离开的人来说，活着，和在别人心中活着都是幸福的。珍惜现在的每一分每一秒，才不会给快死时候的自己留下度日如年的悲剧。
祝你在樱花烂漫的季节，收获一段春暖花开的爱情。
——猪饱饱
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