日常生活中我们经常需要用到普通话来交流，下面小编为大家带来了普通话说不好闹笑话的段子，希望你会喜欢。
普通话说不好会闹什么笑话
1
一天我爸说：“有人送了我省妓院的门票，我们一起去吧。”
我说：“妓院还有门票?而且你带我去合适么?”
原来他说的是省剧院……
——街灯听得到
2
高中去上海玩，堂哥的好朋友牛哥带我去坐浦江邮轮。
N年以后，请堂哥和牛哥吃饭。
我表达了对牛哥的感谢：“牛哥，我还记得高中时你带我上床的事呢!”
我堂哥当时就愣住了。
堂哥，你听我解释，是上船!!
——铃声响起
3
假期和同学去白云山坐缆车，在路上问一位路人大叔“缆车怎么走”。
大叔特别热心地比划，按他比划的方向走了半天，找到的是“男厕”。
——落笙
4
高中政治老师，分不清平翘舌。
每当说到社情民意反映制度的时候，我的内心都很崩溃。
因为他都说成了“色情民意反映制度”。
——顺其自然
5
我的大学舍友，陕西宝鸡人。
有一天我出去了，没拿手机。
有同学来寝室找我，他说：哦，他不在，chi(出)去了。
对方说：好，我一会再来。
过了半小时，人家又来，他说：chi去了。
2小时后，第5次，我室友发飙了：给你说chi去了，你咋不信我呢?!
……
第二天那个同学问我：你昨天到底吃了几顿饭?!
——KC同学
6
中学时代，有段时间很流行女同学帮男同学抄笔记，男同学给女同学买零食。
有一次，老师写了满满一黑板笔记。
老师提醒大家：注意了，女同学不许给男同学操(抄)，让他们自己操(抄)。
男同学说：老师，没笔，怎么抄?
老师一脸严肃，说：没逼(笔)就借逼(笔)操(抄)。
——爱笑的小葱
7
中午，到学校后街买福鼎肉片。
平翘舌不分的我脱口而出：“老板，帮我多放一些僵尸。”
其实我是想叫老板多放“姜丝”。
——木兰诗
8
公司的老总姓贾，一般都叫他贾总。
他是北方人，但把公司开在了广州。
每次他来公司，大家此起彼伏的广东腔：杂种好!杂种好!
——叶子
9
高中集会的时候，校长点名批评某位同学：
同学们，下面我要批评某某某，他半夜的时候居然躲在被窝里玩小鸡(手机)。
这小鸡就那么好玩么?
对于这种带小鸡的同学，我要严厉批评，并且让他们当众砸掉自己的小鸡。
——Jane
10
单位背后是一家五星大酒店叫：钱江大酒店。
有天午休去吃饭的路上偶遇了我的山西同事，就问他：你中午去哪吃饭?
他手指前方：就那个，强奸大酒店……
——仙子007
机智幽默的表达能力段子
1
有一次我跟闺蜜走在路上，大冬天，超级冷。
看到一个女的穿得特别少，露胸露腿，而且吸着烟，一看就知道是大哥的女人。
我的闺蜜很耿直，一看那女的，脱口而出了一句：冻死她。
大哥的女人听到了，立马瞪着我们，我一看情势不妙，立刻接着往下说：
dong死ta死 dong死ta死......B-BOX了起来......
——小丸子
2
有一次逛街，我去厕所洗手。
刚洗完，就听见身后有人说：“姑娘，这里是男厕所。”
机智的我关掉水龙头，慢慢转过身，伸出手在空中比划了一下，说：“不好意思啊，我眼睛看不见，只是想找地方洗个手，我马上出去。”
然后，我在他的搀扶下，走出了厕所。
——无名
3
有一回坐公交车，我旁边站着一个女人，三十多岁，衣服宽松，小腹微突，很有孕味。
我连忙站起来说，“你快坐这儿”。
她愣了一下，然后脸就红了，小声地说，“我没怀孕”。
我赶紧话锋一转，“你坐这儿吧，我要下车了”，然后就大大方方地走向车门口……
其实，我还有14站才到家!
——秦时明月
4
大二时，我在报社实习。
一次，要跟主任一起出去采访，所以我一大早就从学校出发去报社。
我坐在公车上，给妈妈发短信撒娇，说：采访太早了，都没时间吃早饭，好饿。
结果手一抖发给主任了!
机智的我立马补发了一条信息：主任要早饭吗?我给你一起带过去。
然后，主任回复说，不用了，看不出来你还挺贴心的。
我差点吓尿了!!!
——Ma
5
上班时，我去卫生间上厕所，嗖一下把隔间门打开，竟然发现大领导在里面。
而且，她老人家采用的是罕见体位：
蹲!在!马!桶!上!而且，还捧着手机在看!
她被我吓了一大跳。
我说了声对不起，把门迅速关上。
关门的一瞬间，我觉得我不能就这样默默走掉......
我走进隔壁的隔间，坐下来，敲敲隔板，说“陈姐，XX项目现在怎么样啦?”(陈姐是一个同事，和这个领导都是短发)
“陈姐”沉默不语，停了几秒之后，我说“啊?我是不是认错人啦?今天没带隐形，只看到轮廓，对不起啊!”
其实我现在讲述这件事情的时候，还觉得有点心惊肉跳呢。
——敏敏
6
我大学刚毕业时，在一所职高当代课老师。
有天上课，一个坐在第一排的男生，在我眼皮子底下睡了起来。
我瞬间就气炸了，对着他大吼一声：你妈!
话一出口，我就懵逼了......
其他学生还没反应过来，我立马接着说：
(你妈......)看到你上课的时候睡觉，她会是什么样的心情?
你不是励志要考大学吗?
我现在都能感受到她的绝望，她的儿子居然是这么一个说话不算话的人。
我越说越激动，还硬逼自己挤出了两滴眼泪。
——源氏
7
我弟，一个十岁的熊孩子。
这个年纪特别招人烦，他闲得蛋疼，总喜欢动不动就来打我一下，再迅速跑开。
平时，我都是忍着不跟他计较。
有一次，我准备上厕所，他又啪一巴掌拍我背上，然后迅速闪进房间。
这次他下手特别重，我超级生气，冲进那个房间，对床上的人影大吼一声：贱!!!!!!
那人缓缓转过头来，原来是我爸。
我立马接着刚才那句话说：贱......见我妈没?
——Miu
8
去年双十一，我同事趁着空档偷偷刷淘宝，不巧被主管看见了。
主管面无表情地问，上着班还有空逛淘宝买东西呢?!
结果，同事非常淡定，说：这不是想着过节了给您挑个礼物嘛?
主管听了以后，笑着走开了...开了...了...
——柠檬酸
生活中发生的神转折故事
1
去年同学聚会，重遇初恋。
接下来的我想大家都知道。
但是关键时刻我不敢乱来，因为老公是警察，查开房记录易于反掌。
我主动要求去初恋家。
初恋也是谨慎，到了他的楼下，他家住三楼，说他先上去再给我信息，探风，怕遇到邻居什么的。
两分钟后，我看到一个衣衫不整的男人慌慌张张地跑下来，同时楼上传来打砸谩骂的声音，是一个男人怒斥老婆红杏出墙不要脸。
我听得出，那个男人的声音，是初恋的……
——莫小愁
2
去看一个住院的朋友，马上到他的病房门口了，然后突然听到里面传来一个颤抖的声音，我要死了怎么办!
我在门外经过激烈的思想斗争，安慰他的话都想好了。
我鼓起勇气打开门进去，发现他在打王者荣耀。
——啾啾
3
高中的时候学校规定午休要趴桌子上休息。
有天下午第一节课是政治，老师进教室的时候，同学们都在读书。
我刚坐直，腿睡麻了，老师提问的时候第一个叫的我。
我跟老师讲“腿麻了站不起来”，他就提问别人去了。
提问完后，大家继续读书，老师走到我旁边关切地问：“腿还麻不?”我特别感动啊，“不麻了!不麻了!”
老师微微一笑，“不麻了站后面去!”
——叫我莹仔
4
上学的时候模拟考试，要涂答题卡。
本人学渣一枚，全涂完之后就开始偷偷瞄前桌的答案，结果发现完全不一样!
我赶紧按照前桌的答题卡把自己的答案都改了，他妈收卷前一秒发现改错答题卡了!
根本不是同一张答题卡的题!心里那叫一个绝望!生无可恋!
成绩根本不敢看，直到班主任告诉我考了全级前10，还说这次选择题又多又难，但我选择正确率全班最高，我……因祸得福吗哈哈哈哈哈哈哈!
——xuzijing321
5
高三毕业聚会，在KTV里，我们都喝大了，玩真心话大冒险，大家都知道我暗恋隔壁班班花，起哄让我表白。
于是，我拿起手机给女神发了信息，告白，女神回复了，而且答应我了!
当时心里那个美呀，单身十八年终于要脱离苦海了，便又喝了好几杯，然后就在包厢里睡着了。
第二天，睁开眼就翻手机，想重温一下信息，结果怎么也找不到聊天记录了，当时就觉得不大对。
后来才知道，那晚喝醉了，给女神表白竟然用的是兄弟的手机。
现在他们在一起，已经快两年了……
——贺辰昊
6
03年的时候，我在一家医院做护士，科室收了一名很漂亮的大学生病人，得的是性病加破伤风，没人交住院费也没有人照顾。
我们看她可怜，就大家一起凑钱给她出了医药费。
因为女大学生年轻，身体素质较好，病好得很快。
出院那天，我们全科室的人送她到医院大门口，我们拿出为她凑的几千元钱，希望她以后好好保护身体。
那女孩对我们表示感谢后抽出二元钱对我说：“我不用那么多钱，只要二元的公交车钱，到了XX夜总会我自己就能赚钱了。我觉得你们太可惜了，一个个长得都不错，不如跟着我做，一天都比你们一月的钱多。”
好吧，我们要开始重新审视自己的职业和人生了!
——木子子木
7
前些天，朋友微信收到一大学同学纸质喜帖的拍照版。
想了好一会儿，只见他凑齐666现金，然后半塞进写着“份子钱”的红包，最后拍了张照回了信息……
——冰海洋鱼
8
15年吧，我相过一次亲。
对方是海龟，跟我一样，都是单亲家庭，不同的是，他家有钱，很有钱。
我妈很激动，一直说我要嫁入豪门了。
我也有点期待，跟海龟在双方家长的陪同下，吃了个饭。
结束后，我感觉还行，但我妈不满意，列举了海龟的很多缺点，说我们不合适。
我想大人肯定考虑比较周全，于是就没有来往了。
两个月后，我妈再婚了。
再婚对象就是海龟男的爸爸，那场相亲饭，我妈和他爸，看对眼了。我妈说，总有人要嫁入豪门，为什么不能是我。
——妈妈再生我一次
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