有一些皮一点的人喜欢玩一些作死的游戏，真的是很搞笑，下面小编为大家带来了作死的搞笑段子，希望你会喜欢。
作死是一种怎样的体验
1
小时候，家在农村。
我跟村里的哥哥们一起去山上放驴。
我骑着驴，手上拿着刚捡的针棒，心血来潮，猛地朝驴屁股上一扎。
那驴噌的一个蹶子，把我甩下来踢进路边沟里了。
还好，伤得不算严重。
也就腿瘸了，胳膊流血了，脸破相了，躺了五六天还不能走路，而已。
——淘气的猫
2
上高中时，隔壁班有个爱吹牛的妹子。
她经常在班上吹牛逼，想引起大家的注意。
有一次，她说自己能从楼上跳下去。
班上的人起哄，有本事你就跳，跳了我跟着你跳。
结果，她真的从二楼窗户跳了下去。
老师被吓着了，赶紧把她送去医院，一检查，是腿部粉碎性骨折。
之后，再也没见她上学了。
——小Q
3
一个朋友的朋友，他家附近是拆迁区。
有一天，邻居全家出门旅游。
他脑子一热，找来红漆在邻居家的墙上写了一个大大的“拆”字。
没当一回事，自己就玩儿去了。
第三天，他一出门，就看到邻居家变成了废墟……以及，刚旅游回来，坐在废墟里痛哭的邻居一家……
——Jinn
4
我有一个学姐，她去桂林玩。
为了发朋友圈炫耀，各种凹造型拍照。
她想，如果拍出那种背卧大自然的感觉，肯定特别帅气。
于是用一个高难度姿势，仰在悬崖边。
一个不留神，掉了下去，挂了。
——稻草人
5
有一天，我找闺蜜借钱。
闺蜜开玩笑，说不借。
偏偏我这个人，特别强势。
威胁她说，赶紧借我点钱，要不我就用屁股拱死你!
然后，我实施了这个动作，但忘了对方是一个130斤身材魁梧屁股大胸大的宝宝。
结局就是我被弹飞，从楼梯滚下去摔掉一颗门牙......
——王雪
6
有一次和朋友吃饭，看到心仪的男神坐在邻桌。
我脑袋抽风，想装一下可爱。
于是用筷子扎着包子，拿起来一咬。
那么巧，咬在了筷子上。
门牙被咬断了一半，痛得我大哭。
我确实成功地引起男神的注意。
后来，男神每次见到我都问，你的牙好了么?
——可可
7
初恋的时候，我不懂什么是爱情，真的是往死里作。
有一次，看到男朋友和一个女孩子多聊了几句，我就开始闹。
男友说自己和她没有关系，但直觉告诉我，那个女孩子喜欢他。
为了证明我是对的，我用他的号去撩了那个女孩子。
果然，那个女孩子向他告白了。
男朋友对我彻底失望，和我分了手，后来他们俩在一起了。
其实，在我作死之前，男朋友一直很爱我。
——绵绵个冰
8
之前，我从没摸过摩托。
去年，我买了一辆摩托，从北京骑到色达、拉萨、大理、宁波、烟台......
行程三万里。
摔车27次。
我现在是一个强直性脊柱炎和股骨头坏死患者。
——匹夫
9
男朋友睡起觉来雷打不动，死沉死沉的。
有一天，我们闹了矛盾，他就跑去睡觉了。
我自己生闷气，越想越不开心。
于是就拿着腋下脱毛器，把他的头发全剃了。
挺帅的小伙子，往后很长一段时间出门都带着帽子口罩，还好几天没理我。
感觉自己能活到现在真是个奇迹。
——安娜
10
和男朋友刚在一起时，出席他的朋友聚会。
有人在饭桌上讲很隐晦的黄段子，污婆如我当然是秒懂。
我实在想笑，但为了塑造傻白甜的形象，假装淡定地举杯灌了一大口水。
就听“噗”一声，水从我嘴里、鼻孔里喷涌而出。
在大家的面前，就像一只在喷水的小飞象。
最尴尬的是，当大家都明白过来发生了什么，水还在不断的从我鼻孔里缓缓流出......
——李小蛋
普通话说不好会闹什么笑话
1
一天我爸说：“有人送了我省妓院的门票，我们一起去吧。”
我说：“妓院还有门票?而且你带我去合适么?”
原来他说的是省剧院……
——街灯听得到
2
高中去上海玩，堂哥的好朋友牛哥带我去坐浦江邮轮。
N年以后，请堂哥和牛哥吃饭。
我表达了对牛哥的感谢：“牛哥，我还记得高中时你带我上床的事呢!”
我堂哥当时就愣住了。
堂哥，你听我解释，是上船!!
——铃声响起
3
假期和同学去白云山坐缆车，在路上问一位路人大叔“缆车怎么走”。
大叔特别热心地比划，按他比划的方向走了半天，找到的是“男厕”。
——落笙
4
高中政治老师，分不清平翘舌。
每当说到社情民意反映制度的时候，我的内心都很崩溃。
因为他都说成了“色情民意反映制度”。
——顺其自然
5
我的大学舍友，陕西宝鸡人。
有一天我出去了，没拿手机。
有同学来寝室找我，他说：哦，他不在，chi(出)去了。
对方说：好，我一会再来。
过了半小时，人家又来，他说：chi去了。
2小时后，第5次，我室友发飙了：给你说chi去了，你咋不信我呢?!
……
第二天那个同学问我：你昨天到底吃了几顿饭?!
——KC同学
6
中学时代，有段时间很流行女同学帮男同学抄笔记，男同学给女同学买零食。
有一次，老师写了满满一黑板笔记。
老师提醒大家：注意了，女同学不许给男同学操(抄)，让他们自己操(抄)。
男同学说：老师，没笔，怎么抄?
老师一脸严肃，说：没逼(笔)就借逼(笔)操(抄)。
——爱笑的小葱
7
中午，到学校后街买福鼎肉片。
平翘舌不分的我脱口而出：“老板，帮我多放一些僵尸。”
其实我是想叫老板多放“姜丝”。
——木兰诗
8
公司的老总姓贾，一般都叫他贾总。
他是北方人，但把公司开在了广州。
每次他来公司，大家此起彼伏的广东腔：杂种好!杂种好!
——叶子
9
高中集会的时候，校长点名批评某位同学：
同学们，下面我要批评某某某，他半夜的时候居然躲在被窝里玩小鸡(手机)。
这小鸡就那么好玩么?
对于这种带小鸡的同学，我要严厉批评，并且让他们当众砸掉自己的小鸡。
——Jane
10
单位背后是一家五星大酒店叫：钱江大酒店。
有天午休去吃饭的路上偶遇了我的山西同事，就问他：你中午去哪吃饭?
他手指前方：就那个，强奸大酒店……
——仙子007
机智幽默的表达能力段子
1
有一次我跟闺蜜走在路上，大冬天，超级冷。
看到一个女的穿得特别少，露胸露腿，而且吸着烟，一看就知道是大哥的女人。
我的闺蜜很耿直，一看那女的，脱口而出了一句：冻死她。
大哥的女人听到了，立马瞪着我们，我一看情势不妙，立刻接着往下说：
dong死ta死 dong死ta死......B-BOX了起来......
——小丸子
2
有一次逛街，我去厕所洗手。
刚洗完，就听见身后有人说：“姑娘，这里是男厕所。”
机智的我关掉水龙头，慢慢转过身，伸出手在空中比划了一下，说：“不好意思啊，我眼睛看不见，只是想找地方洗个手，我马上出去。”
然后，我在他的搀扶下，走出了厕所。
——无名
3
有一回坐公交车，我旁边站着一个女人，三十多岁，衣服宽松，小腹微突，很有孕味。
我连忙站起来说，“你快坐这儿”。
她愣了一下，然后脸就红了，小声地说，“我没怀孕”。
我赶紧话锋一转，“你坐这儿吧，我要下车了”，然后就大大方方地走向车门口……
其实，我还有14站才到家!
——秦时明月
4
大二时，我在报社实习。
一次，要跟主任一起出去采访，所以我一大早就从学校出发去报社。
我坐在公车上，给妈妈发短信撒娇，说：采访太早了，都没时间吃早饭，好饿。
结果手一抖发给主任了!
机智的我立马补发了一条信息：主任要早饭吗?我给你一起带过去。
然后，主任回复说，不用了，看不出来你还挺贴心的。
我差点吓尿了!!!
——Ma
5
上班时，我去卫生间上厕所，嗖一下把隔间门打开，竟然发现大领导在里面。
而且，她老人家采用的是罕见体位：
蹲!在!马!桶!上!而且，还捧着手机在看!
她被我吓了一大跳。
我说了声对不起，把门迅速关上。
关门的一瞬间，我觉得我不能就这样默默走掉......
我走进隔壁的隔间，坐下来，敲敲隔板，说“陈姐，XX项目现在怎么样啦?”(陈姐是一个同事，和这个领导都是短发)
“陈姐”沉默不语，停了几秒之后，我说“啊?我是不是认错人啦?今天没带隐形，只看到轮廓，对不起啊!”
其实我现在讲述这件事情的时候，还觉得有点心惊肉跳呢。
——敏敏
6
我大学刚毕业时，在一所职高当代课老师。
有天上课，一个坐在第一排的男生，在我眼皮子底下睡了起来。
我瞬间就气炸了，对着他大吼一声：你妈!
话一出口，我就懵逼了......
其他学生还没反应过来，我立马接着说：
(你妈......)看到你上课的时候睡觉，她会是什么样的心情?
你不是励志要考大学吗?
我现在都能感受到她的绝望，她的儿子居然是这么一个说话不算话的人。
我越说越激动，还硬逼自己挤出了两滴眼泪。
——源氏
7
我弟，一个十岁的熊孩子。
这个年纪特别招人烦，他闲得蛋疼，总喜欢动不动就来打我一下，再迅速跑开。
平时，我都是忍着不跟他计较。
有一次，我准备上厕所，他又啪一巴掌拍我背上，然后迅速闪进房间。
这次他下手特别重，我超级生气，冲进那个房间，对床上的人影大吼一声：贱!!!!!!
那人缓缓转过头来，原来是我爸。
我立马接着刚才那句话说：贱......见我妈没?
——Miu
8
去年双十一，我同事趁着空档偷偷刷淘宝，不巧被主管看见了。
主管面无表情地问，上着班还有空逛淘宝买东西呢?!
结果，同事非常淡定，说：这不是想着过节了给您挑个礼物嘛?
主管听了以后，笑着走开了...开了...了...
——柠檬酸
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