期末到了，即将要面临考试的医学生更是痛苦，在期末复习这个阶段，关于医学生的段子让人印象深刻。下面小编给大家分享一些关医学生期末复习段子精选，希望你喜欢。
经典医学生期末复习段子推荐
1期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看?”学医的伤不起，他们学着一个叫做重点的书…
2统解剖课上，老师指着手掌上的大鱼际肌纹问某生名称，该生面红耳赤半晌，答曰：生命线!全班哄堂大笑，老师鼻子气歪。
3影像学院的学生都听过，老师上课的时候说： 以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲， 哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了…
4寄生虫的教授超强悍，一次讲到蛔虫，说：“我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了!动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!”下面全倒了。
5一天，微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话，是这样问的：“喂，寄生虫吗?我是微生物啊……” 还有一次这位老师找解剖教研室的李克功——“喂，找谁呢?”——“解剖李克功……”
6解剖课上老师声情并茂地讲：“股骨头呢有三分之二在髋臼里面形成关节，那么围在股骨头外面的是什么呢?有没有人知道?”正当大家想答的时候他就说：“是人渣带(轮匝带)。”全场爆笑。
7一位老师在课堂上对学生讲起自己的往事：10多年前我经常做包皮手术，喜欢用头发当缝合线，因为头发的主要成分是角蛋白，十天后出现排异反应头发就断了，避免拆线。急诊科一年轻护士秀发披肩，我老是找各种理由要她的头发，每次她扯头发的表情都是羞答答的玫瑰静悄悄开。终于有天她知道我的用途了，从此再也不搭理我，我也幽怨了好多年。
搞笑医学生期末复习段子精选
1一教授带学生去查房，进病房前，对学生说：一会你们去看里面那位病人，如果你会治，就点一下头，不会就摇一下头。结果，学生甲看了看，摇了摇头，学生乙看了看，摇了摇头，学生丙看了看，还是摇了摇头。教授失望的叹了口气。这时病人急了：大夫，求求你们救救我，我还不想死啊!
2《因为爱情》改编《因为医学》
给你一套过去的医书，背背那时我们的教材。有时会突然忘了，解剖生理生化。再考不出那样的成绩，听到都会红着脸躲避。虽然一直都在努力，可有人却已放弃。因为成绩不会轻易增长，所以一切都是奋斗的模样。因为难度不断地增长，所以我们都在为它疯狂。因为医学，怎么会没沧桑，尽管我们还是年轻的模样。因为挂科，在那个地方，每到期末都会有人在那个地方，生或阵亡……
3最好的一件衣服
回想起这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大衣!
4期末综合症
期末综合症：指流行于大学生之间特别是医学生之间的一种由于备考复习而引起的一类精神疾病，病变主要累及胃肠道呼吸道神经精神系统，伴有双眼无神面部瘫痪等面容特征，可有严重失眠精神错乱等并发症。本病无特效药可治，考试结束后症状有所减轻，具有周期性反复发作等特征。
5医学专业科目之歌
生理生化，必有一挂;分生细生，两门大坑;心理伦理，不明所以;病理药理，玩不死你;大内大外，不死才怪;诊断局解，学到吐血;解剖免疫，我勒个去;微生物，hold 不住，寄生虫，何生人……如果我们到了 28 岁，你未嫁，我未娶，那么……那么你也是学医的吧?
7白学病
白学病，又称伴学渣综合症。好发于学期末，男性多于女性。通常认为是体内懒细胞异常增殖扩散所致。临床表现为狂躁，焦虑，失眠赖床综合症，可伴有手机依赖症的加剧;严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并出现「劳资裸考也会过」的妄想症状。
本病有一定传染性，目前主要有画重点法，学霸辅导法，友人抽醒法等支持疗法，联合使用效果好，偷试卷法和作弊法等靶向治疗由于副作用过大已不建议使用。本病如不及时治疗会导致挂科补考甚至重修等一系列严重后遗症，预后不良。
8常备药品
考试前喝点巴比妥类(镇静药);考试时发现题目不会做给自己准备点苯妥英钠(抗癫痫药);挂科了搞点可乐定(抗高血压药);回家挨打了吃点吗啡(镇痛药);补考时还没过就含点硝酸甘油(抗心绞痛药);哎，医学生复习考试月又来了，复习时来点氯丙嗪(抗精神失常药)。
医学生笑话段子【精选篇】
1
做了二十几年的护士
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕
痛!”
护士说:“放心好了，我做了二十几年的护士……”
某甲说:“太好了，我放心了!”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
2 :
医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子……
医生:“你干嘛?”
病人:“我只是将它移到右边。”
-
3:
患者:“大夫，我咳嗽咳得很严重。”
大夫:“你多大年纪?”
患者:“75岁。”
大夫:“20岁时咳嗽吗?”
患者:“不咳嗽。”
大夫:“40岁时咳嗽吗?”
患者:“也不咳嗽。”
大夫:“那现在不咳，还要等到什么时候才咳?”
4 :
一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖!不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为
老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后
，绞尽脑汁终于想出了个办法。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗?”
“当然好啦，我的医生!”
“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么?”
“我会把其中的三分之二给你!因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生!”
话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病
5 :
位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝
钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。 富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙
丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的
账单: 1根镙丝钉:1美元 知道怎样放进去:4999美元 总计:5000美元 富翁没有再说什么。
6:
“大夫，手术成功的可能性有多少?”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯!我也希
望成功一次。”
7 :
一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分
钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
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8 :
丈夫:“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”
大夫:“先生，她有什么症状吗?”
丈夫:“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当
守卫!”
9 :
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法:“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神
，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”
10 :
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说:真倒霉啊!这事刚好碰到我在休假...
另一位则说:我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩!
11:
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着:”13,13,......”
小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕
病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然
那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念:”14,14,14,......“
12 :
一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”
医生回答说:“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了?”病人说。
医生回答:“准确的说，是您的大部分在医院里。”
13
一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医:“先生，现在不用付钱。”
绅士:“喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
14
足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗?”
“当然可以!”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的!”
15 :
一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得 每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决 定在我
的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」 医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给 我一下,我想改变其中几
种配方。」
16:
有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说:
“医生，我又来看病了。”
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”
“大概是忘记了。现在感觉怎样?”
“不佳，一点也不见好转。”
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说:“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”
17
--大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办?
--我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，
事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
--谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了!
--和夫人怎么样?还吵架吗?
--当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了
18 :
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道:“唉呀!你的牙洞是我见过的最大的!最大的!”
病人气愤地说道:“你不必重复说!”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
19 回复:
“您能告诉我吗?为什么您从手术室里跑出来?”院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士说:‘勇敢些，阑尾手术很简单!’”
“这话难道不对吗?”
“唉!可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的!”
20:
一个头发稀疏的人去找医生，说:“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢?”
医生热心地说:“拿去吧。”
说罢，递给他一个小塑料盒。
21 :
医生对病人说:“你的病很重，不知道是否治得好。”
病人哀求说:“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。”
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道:“身体怎样?”
那人回答:“好极了。”
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”
“你说什么?”
医生提醒他:“你说过复原后捐款5万元的。”
22 回复:
她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话:“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的
体温高达63度。”
大夫回答说:“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧!”
23 :
牙科医生:“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
24 回复:
一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
“我找鲁塞尔医生，我有要紧事!”
“对不起，医生出去了，您留话好吗?”
“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来?”
“大概3小时。”
“3小时，这期间我该怎么办呢?”
“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。
25
位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说:“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。
”
医生观察了一会儿，对病人说:“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显
得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了
医学生笑话段子【精简篇】
1
晚上，值班医生给二线医生打电话:“xx床病人肚子痛，怎么处理?”
二线:“打6542!” 然后挂断电话。
5分钟后二线电话再次响起，是值班大夫打来的。
“给6542打了，他说他们不管!”(6542指药，山莨菪碱)
2
场景:(某医院)
院内，医生们正在罢工请愿;院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。
记者:您还在等什么?
院长:等药剂师来读医生们的请愿书……
3
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”
护士说:“放心好了，我做了二十几年的护士……”
某甲说:“太好了，我放心了!”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫。
护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
4
一次我胃溃疡犯了去买药，进了药店我说要甲硝唑跟克拉霉素。
卖药的阿姨听我说是胃溃疡就说，“你光吃抗生素不行，还得吃点消炎的。”
说着又递给我一盒阿莫西林……
5
一女子冲进医生的办公室，大喊道:“医生!给我整形变靓吧!”
某从程序员改行的医生想了想，写下 int a;。 (在编程中，int a; 表示定义一个整数类型的变量a。 )
6
一医生老公深情问老婆:“宝贝，春节送你什么好呢?”
老婆含情脉脉的说:“你送我什么我都喜欢。 ”
老公说:“那我送你回娘家吧!”
老婆:“我呼死你个瘪犊子又尼玛值班是吧?”
7
某医学院的老师是消化内科的医生，上到粪便颜色形态的时候说了一句:“我妈小时候总跟我说，要好好读书，不然长大挑大粪。可是我从小就努力读书，长大了还是在天天挑大粪……”
8
一消化科的医生去考驾照，师傅表扬道:“你这方向盘蛮稳哒。”
医生笑了笑:“那当然，这个方向盘只需要左右转，我平时转的方向盘不仅要左右转，还要上下转!”
师傅惊恐地问:“你是开飞机的?”
医生轻笑:“我是做胃镜的……”
9
某医学院里盛传闹鬼，同学们都说夏天解剖楼前会有鬼，无头没手没脚，只能看见白大衣飘来飘去，幽暗的路灯下甚是惊恐。很多人都看见过，言之凿凿。
后来保卫处的大叔们破案了:“同学们别怕，是几位非洲的留学生……”
10
据说这是医学森们最喜欢唱的一首儿歌:
小白兔啊白又白，
两只耳朵拎起来。
割完动脉割静脉，
一动不动真可爱。
11
一日解剖课，同学好奇尸体是哪里来的。
于是问老师:"老师，我们学校的尸体是哪里来的?"
"死者家属捐献。"
"那买要多少钱?"
"尸体买卖在中国是违法的，都是捐的，没有买卖……"
话音刚落，就有一个同学接了上去:"就没有杀害。"
12
实习医生写病历，写肛门发炎错写成肛门发言。
教授愤而批阅:屁话!
13
某病人来看肛肠科医生，说:医生，我肛门入口那里疼。
医生说:那是出口……
14
实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说:老师，听说骨科最能挣钱?
老师答:屁，眼科才好挣钱!
于是这位同学选了肛肠科。
15
一同学写病程，写道:患者昨日规律进食，解黑色稀便一次。
然而笔误，写成“进食黑色稀便一次”。
16
某人问一医学生:同学你哪个系的呀?
答:我?我治愈系的。
17
某老师说当年她一直以为冶游史就是去外地玩过了……
给无数病人写了有冶游史，对不起他们全家啊!
(冶游史为医学术语。旧时指男女在春天或节日里外出游玩，后专指嫖妓滥交。)
18
“医生，不好了，刚才吃了药的病人刚走出医院大门就昏倒了，怎么办?”
“不急，去把他身体调转过来，头朝医院大门，弄成要进医院的样子。”
19
国家临床技能大赛医患沟通题目:十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型，父亲AB型，如何进行医患沟通?
神答卷:我默默地摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说，您先戴上这个……
20
一实习医学生跟着老师上门诊，老师教导说，询问病史的时候，要注意询问他的家族史，比如他说他血压高，你要问问他父亲有没有高血压。
后来那位医学生第一次上门诊，进来一个病人，他问:你哪不舒服?
病人说:我被车撞了!
他又问:那你爸以前被车撞过没?
21
护士夜班查房，看见某床患者睡得正酣，连忙把他摇醒:快点快点，起来!该吃安眠药了!
22
还是护士查房，看见一患者在喝酒，立马冲过去把酒瓶夺过来，说:小心肝!患者望着护士，回答道:小宝贝!
23
某患者疑似伤寒，被医生教育一通:不能在外面乱吃东西，尤其是卫生条件不好的小餐馆!很容易感染的，我们一到春夏季节伤寒可多了!
过了十分钟那位医生开始换便装，患者问:你上哪去啊?
医生:啊，肚子饿了上外面吃碗面去!
患者:…………
24
某患者慢阻肺，医生交代要减少吸烟，最多每餐饭后吸一根。
过俩月复诊，患者像吹气球一样发胖了。
医生问:是不是戒烟搞的?
患者说:不是，你说每餐后吸1根，我现在每天吃10餐。
25
请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。
普通青年:江河湖海。
文艺青年:琴瑟琵琶，魑魅魍魉。
二逼青年:哼嗬哈嘿!
医学生:结缔组织……。
再问:五个字的呢?
其他人沉默了，医学生淡定地说:腓肠肌腱膜。
主持人含泪问:六个字?
医学生思考了二十秒钟:结缔组织纤维。。。
主持人绝望了:“那七个字呢?”
医学生幽幽地说:“腓肠肌腱膜肿胀，算吗= =”
26
一精神病院的院长开会时说，我们明年的目标是把我院建设成为全国最大的精神病院。
会后大家斗志昂扬，蓄势待发，就差一大波精神病入住了。
27
某天教授查房的时候问病人“有丙肝吗?”，病人默默地拿出了一包饼干……
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据说在医院科室办公室里最常听到的三句话就是:
我笔呢???
这谁的笔?
谁笔借我用用?
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【医院前台接待处】
来者:麻烦问一下，CEO怎么走?
答复:哦，ICU呀，直走第一个岔路口左转。
来者:-_-||
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最后送一首对联给各位医生朋友，祝大家快乐!
上联:一个医生， 两部手机， 三餐不定， 只为四季病人， 拼得五脏俱损， 六神无主， 仍然七点起床， 八点上岗， 晚上九点不返， 十分辛苦!
下联: 十年寒窗， 救人无数， 八面玲珑， 忙得七窍流血， 换得六神不宁， 五体欠安， 仍然四处奔波， 三更不眠， 只为两个铜板， 一生拼搏!
