黄段子内涵丰富，暗示意味浓厚，一般人看不太懂。不过，相信大家都不是一般人，下面是小编为大家整理的关于每日黄段子笑话精选，希望大家能够喜欢。
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◆●●◆◆●●◆每日很黄的段子◆●●◆◆●●◆
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每日黄段子笑话精选1
1、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
2、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?!”
3、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把! ”
4、一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”
5、小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问：“你怎么了，开心一点不行吗?”小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗?”
每日黄段子笑话精选2
1、一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗?”
2、昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
3、老公坦白他外面有人了，要离婚，我坚持要约见三人对质，因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。他还真打电话叫来了一个94的妹子。85的我差点被那妹子压制死了。
4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
5、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
每日黄段子笑话精选3：
1、刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……
2、以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!!!
3、爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭 声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好。。。”
4、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
5、老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”老妈：……
每日黄段子笑话精选4
1、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
2、刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大，你的肚子真大呀!
3、一男子开着宾利潇洒的停在路边 一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢 带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房 啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼 说“别闹，老板待会就下来了…”
4、一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
5、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
每日黄段子笑话精选5
1、今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了。
2、老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”
3、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
4、今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了! 现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓 流氓 流氓。
5、暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人! ”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身! ”
每日黄段子笑话精选6
1、污一点的女生很可爱啊，憋告诉我你们喜欢听到黄段子会脸红的姑娘，但是#你正常吗#这个不正常节目的行为调查却证明，多半的男生喜欢纯一点的女生!越发看不懂这个世界了，不过，我觉得女生污要污的心胸坦荡，纯要纯的天真烂漫。你们觉得纯胜污正常吗?
2、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……老婆直接说，我老公遛狗去了……嘎嘎。
3、女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!
4、“你能接受年龄差几岁啊?” “主要看脸，上下五千年都不是问题。”
5、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“68啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我73啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”
每日黄段子笑话精选7
1、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助300。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”
2、中国人，像热情关注明星劈腿黄段子那样关注国家大事，中国希望之光就不会熄灭。
3、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。 老公问：怎么了? 老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!
4、女：我问你个问题。男：你问吧。女：荟?男：智!
5、老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你?”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候， 别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”
每日黄段子笑话精选8
1、回家看到闺蜜面色红润，衣衫不整，说话吞吞吐吐的样子我急了：到底道发生什么了，你给我说清楚?闺蜜：发那么大脾气干嘛呢?我不就是听说用削了皮的黄瓜可以让黑木耳再粉起了，于是就试了试，可是一试就停不下来了………!
2、回到家，儿子和老婆都没睡。 儿子：“老爸过来!” 我刚要过去，老婆道：“老公过来!” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边?” 儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么!”
3、“一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮” “为什么?”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”
4、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看， 见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。” 这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。
5、我赌三毛 你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么??要知道，我是五笔用户。
每日黄段子笑话精选9
1、朋友出差，老婆送他个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问，出差很刺激吧?白天心率都80左右，晚上怎么120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿!那些戴苹果表、各种手环的哥们，要注意了，陷阱!过节了，只能提醒到这了。
2、昨晚做了个梦，特真实，梦见自己回到古代被太监阉了，能感觉到疼痛，一下子惊醒了，赶快摸摸裤裆，才发现自己是女的，啊~~，又一下惊醒了，摸摸裤裆，发现原来是梦，吓死了，该死的硅胶。
3、老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力!不要停!用力! 我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。
4、我：你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜：她是出来卖火柴的女孩。我：我去，卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜：不过，火柴卖完了嘛。我……
5、爱咋咋，不管生活怎么糟践自己，都要顶住劲。你懂得……
每日黄段子笑话精选10
1、半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话?” 老公回了一句：“女人!” 我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁 !
2、女：“你为什么把手放我的胸上!?”男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很好的理由，屌丝男们且行且珍惜。
3、前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树! 我特么竟无言以对。
4、人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，友达以上恋人未满。
5、女神：在吗!屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO丝：看不懂诶。女神：活该你单身！
