幽默笑话段子【热门篇】
32、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说:“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。
老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了90岁!
33、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道:“你呀!上次弄的我到现在还疼呢!”。。。。。。从此不敢再用免提功能了~
34、一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店!
美女对老板说:“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声!”
老板立即回答:“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里!”
35、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到
了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，
吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道!”
领航也伸出头来看，他说:“唷，长虽不长，可宽着哩!”
36、乞丐向一位性感的太太讨饭吃!
太太温柔的问道:“你吃不吃隔夜饭?”
乞丐急切的说:“吃，吃!当然吃!”
太太说:“好，那你明天再来吧!”
37、见义勇为篇:有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片:馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇:有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇:馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇:馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇:馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
38、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。
1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副:
两个节约能手
一对勤俭夫妻
----勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了，说:“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗?”
老贫农听了，只得将对联改成:
两个生产能手
一对劳动夫妻
----劳动光荣
真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说:“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”
......
39、曹操:诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。
孙权:诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官!
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。
刘备:诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税!
诸葛亮欣然点头。
40、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”
41、美国国家健康委员会宣布:从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三:
一、美国目前的律师要比老鼠多得多;
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多;
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
42、法官:“你为何要偷这辆车?”被告:“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”
43、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是:「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说:「这是私人的事，法官大人。」
44、强盗拔枪指着鞋店老板:“举起手来，交出所有的现款!”
“对不起，先生!”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了!”
“混蛋，为什么你不把门关好?”
45、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”
“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
46、在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子!他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑!
到了一条河边，有一个老农看见了他们说:“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊!”
四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说:“我的官爵最高，你们必须服从我的命令!我先走!把杯子给我!”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。
这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急!
......沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙
的斗牛?”
47、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”
查票员说:“好呀!我要查这件事。”
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道:“车上没有票的旅客在哪里?”
这孩子回答:“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”
48、塔台:“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”
飞行员:“可否再给我更详细的指示?我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”
塔台:“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的?”
飞行员:“。。。1941年12月7日!”
塔台:。。。。。
49、某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着:请大家做文明嫖客。
50、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话，他一定早开枪了。”
幽默笑话段子【简单篇】
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
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