我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是小编为你精心准备的《开学时的搞笑段子》，欢迎观看!
开学时的搞笑段子(热门篇)
1.英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
2.在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿;在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
3.八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!
4.我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
5.我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!
6.一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧!
7.中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
8.今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
9.避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
10.想你，在每分每秒;爱你，至海枯石栏;和你，在天涯海角;盼你，到天崩地裂;愿你……不要当真。
开学时的搞笑段子(经典篇)
1.我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
2.牵着你的手，就象牵着一只狗;摸着你的头，就象摸着一只猴;搂着你的腰，就象抱着一只猫。
3.较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
4.此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套!
5.顾客：老板，你们这附近有钻井队吗?老板：问这个做什么?顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。
6.男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么?女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。
7.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
8.我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
9.寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
10.天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!
开学时的搞笑段子(精选篇)
1.爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!
2.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
3.如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
4.在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
5.情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐!
6.某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
7.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
8.让女人不看重物质的方法有吗?如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗?
9.我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内!话说是这么解释的吗?
10.你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
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