笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是小编为你精心准备的《微信每日精选段子》，欢迎观看!
微信每日精选段子(热门篇)
1.世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
2.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
3.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
4.如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
5.小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
6.爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
7.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
8.男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
9.一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
10.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
11.你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
12.古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
13.百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
14.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
15.薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
微信每日精选段子(经典篇)
1.你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
2.有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
3.太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
4.所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
5.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
6.我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
7.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
8.最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
9.每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你TM废话!
10.在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
11.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
12.我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
13.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
14.你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
15.我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
微信每日精选段子(精选篇)
1.早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
2.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
3.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
4.油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
5.昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
6.我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
7.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
8.这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
9.我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
10.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
11.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
12.牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
13.一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪!
14.做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
15.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
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