微信是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是小编为你精心准备的《2017年新的微信段子》，欢迎观看!
2017年新的微信段子(热门篇)
1.英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了!”法国工程师问：“要是中途没有碰上呢?”英国工程师说：“那我们就有两条隧道了!”
2.无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。(@笑多了会怀孕)
3.还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，起床的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，寂寞的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，上课的时候可以捏捏肚子。还好我是个胖子，难过的时候可以捏捏肚子 。
4.今天为了庆祝六一。。。我。。。决定尿床
5.去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!”
6.7岁立志成为饭桶，长大后却成了吃货;被赋予萌眼神、也被赋予大胖腰;人生即是如此，你可以暴饮暴食，却无法拒绝变胖。挺住，意味着一切!没错，我不是虚胖胖“神龙大侠”。NOT AT ALL 我是死壮壮“熊猫阿宝”!
7.请我吃饭的都是好人，坏人也是好人!
8.今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入建行一账号。一小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。两小时后收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!
9.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法?” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
10.如果谁再敢欺负我，我就把谁的手机号码写在警车上，然后前面再加上“办证”两个字~
2017年新的微信段子(经典篇)
1.某日，走在校园里，听到一对情侣吵架。女：你骗我! 男：我木有骗你! 女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起 。男，你听我说… 女：别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据! 试验数据…头一次听说这么彪悍的理由…莘莘学子，让我情何以堪。。。
2.她就是一个传奇：李娜实在太厉害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行，还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时，不甘寂寞的她又通过不懈努力，终于在今年两次打进网球大满贯的决赛，娜姐V5!(@老刀99)
3.李娜冠军，打一歇后语。----法网难逃!(@马一柏)
4.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘~~ (@把我笑翻了)
5.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看!” 儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指!” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎?妈妈，我的鼻屎呢?”
6.小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”
7.老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了一下股票名称，恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三，好想你。。。”(@故事有毒)
8.将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，然后放心地出门了。但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭地一边追来一边喊着：“将军~，将军~，你把钥匙给错了!”
9.全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
10.问：什么地方的用户最喜欢关机? 答：宁波 问：为什么?答：“对不起，您拨的用户已关机”
2017年新的微信段子(精选篇)
1.4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
2.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
3.车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
4.走过，路过，想过，猜过，忘过，爱过，丢过，哭过，听过，看过，疯过，糗过，梦过，伤过，惜过，忙过，闲过，迷过，怒过，只不过，最终也只剩得过且过。(@潮人徐峰立)
5.小时候喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，就回家吃饭。
6.有女生问我有女友吗。我说没有阿，不过我有老婆!有女生问可以陪她吗。我说可以啊，叫上我老婆!有女生对我说想我了。我说我也是，可是我更想我老婆!有女生对我说她是处女。我说我不是，我的已经给了我老婆!有女生對我说不介意做二奶，可是我暧昧的二奶三奶都被我老婆干掉了，你确定要做我的四奶吗?
7.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了” 靠，原来下午在丫那里买过东西…
8.宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾卖萌?”黛玉道：“不曾有，只露过几次事业线。” 宝玉又道：“妹妹实际多大?”黛玉便说了。又道：“可也发微博过六一?”黛玉便忖度着因他发了微博，故问我有也无，因答道：“我没有那个，想来装儿童是件稀罕事，岂能人人都发微薄过六一的。(@正版文兄)
9.小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿!”同桌很惊讶地问：“哪一个字?”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
10.一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被警察拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对警察说你这东西坏了，小孩吹都超。之后警察默默的~~~看着车开走了。
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