人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是小编为你精心准备的《2017年冷段子精选》，欢迎观看!
2017年冷段子精选(热门篇)
1.不是很理解“到什么时候该做什么事”这种被动逻辑。我工作是因为我想挣钱，而不是因为毕业了该工作了。我穿裙子是因为好看，而不是因为天热了该穿裙子了。我结婚是因为我有喜欢的人，而不是因为年龄到了该结婚了。没什么是该做的事，满大街爷爷奶奶人家活得好好的总不能说“到岁数了你该死了”
2.有一天、你刚下好一碗螺蛳粉摆上桌，你弟弟端着切开的榴莲在客厅坐下来了，你妹在吃法南的乳酪，你爸爸拎着一袋子炸吃豆腐回来作夜宵，你妈在厨房腌咸鸭蛋，你外婆在做徽菜臭鳜鱼，网购的瑞士臭鲱鱼也到了，今晚的饮料是崂山花蛇草水
3.刚才在微信上玩摇一摇，摇了大概四五次吧，都摇的是同一个男的，于是我就弱弱的问了一句：兄弟，搞基不?他回答到：不搞，于是我就说：那你先休息一会让我摇……
4.如果阴间也有知乎，获点赞数量最多的一个回答肯定在问题《 做中国人是种怎样的体验 》下面。——“谢邀。并没有体验过，B超过后就死了”——中国女婴
5.面对敌人的严刑逼供，我一个字也没说，而是一五一十写了下来。
6.中英文夹杂着说话是习惯还是装逼? 每月把Portfolio Analysis发送给全组。 这是习惯。 每月把资产组合分析send给整个group。 这是装逼。
7.一个男同事刚来的时候，办公室里的民谣狗问他平时喜欢听什么音乐，他说没什么想法，民谣狗们问他你喜欢听民谣吗，男同事说：民谣啊!我只知道有一首——李伯伯要当红军!红军不要那伯伯!因为李伯伯的屁股大呀!容易被鬼子发现目标!办公室陷入沉寂
8.关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”关羽：“卧槽你家是开高铁的啊，还有商务座?”
9.看《走进科学》时，我按了快进，竟变成了《跑进科学》
10.现在的老头老太太们，偶尔唱唱几十年前的红歌，画面特别最美夕阳红。可试想一下七八十岁的我们，唱着哼哼哈嗨快使用双截棍谁抢走了我的麦克风，我靠，一看就不是什么正经夕阳。
11.关于那方面，据说大部分女孩受不了12cm，会觉得疼，个别的8cm都会疼，可今天居然有个女汉子说5cm都顶不住，疼的走不了路，走路摇摇晃晃，被顶得不要不要的。可是你们看电视上那些美女20cm都不是事。。。我真心搞不懂，同样是穿高跟鞋，差距怎么那么大?
12.公司里的闷骚宅男飞娃，每次无聊的时候就给移动客服打电话。 客服第一句话，“您好，很高兴为您服务。” 每次他都是说“你别高兴的太早。”然后把电话挂了!
13.秃顶又叫没毛病。
14.买了新衣服新裤子新鞋子必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍了，城府太深，不能深交。可怕。
15.看到地铁上一个小女孩个子很矮，我猜她一定够不到地铁的拉手。热心肠的我将她抱了起来，并让她抓到了地铁拉环。然后坐在了她的座位上。
2017年冷段子精选(经典篇)
1.苹果手机打开设置——隐私——定位服务——系统服务——常去地点——清空记录(希望你比你女朋友先看到)
2.发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
3.走进按摩馆，技师在我身上按了一会开口说：“小伙子你肾不好!”我问：“不可能。”他说：“怎么不可能，我摸你屁股这么久你都没支起来。”
4.在咖啡店跟女生搭讪，我写了个纸条给她：13980784765. 她回复：没兴趣。 这反而让我对她更感兴趣了， 因为她居然对我的存款余额不屑一顾。
5.不甘平凡的丑小鸭收拾好行囊向鸭妈妈辞行：妈妈再见，我要上京赶烤了!
6.有个大叔买票插队，结果售票员妹子直接不搭理他，大叔怒吼：“你他妈把我当空气是不是?”售票员妹子沉默了一下说：“不，起码空气有含氧啊!”
7.舅舅 新年好 您是给我发包 还是想 看我理发
8.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。
9.我去问禅师，股市跌了这么多，国家队还不出手么，股市崩盘了怎么办?禅师拿出中国地图，从井冈山到延安，划了一条线。我盯着这条线若有所思：大师的意思是要学习长征时的红军，任何时候都不要放弃希望，最终会迎来艳阳天?禅师瞪了我眼：长征前红军三十万，到陕北剩下二万五，损失92%。党是见过大世面的。
10.三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗?” 答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗?”
11.大陆到底有没有主流民意?我认为是有的。其中主流的主流，主要有两条：一、股市只能上涨不能下跌;二、空气净化器应该由国家统一发放。(解释系主任)
12.“相夫教子是女人的天职，女人就该有女人的样子。”“大清亡国一个世纪了，死人就该有死人的样子。”
13.校园乐队专场上刚唱两首歌，主持人热场介绍乐队成员。介绍主唱，主唱飙了段高音，介绍吉他手，吉他手飙了段solo，介绍鼓手，鼓手飙了段solo，介绍键盘手，键盘手飙了段solo，介绍贝斯手，贝斯手飙了段街舞
14.山洞里那条龙很明显是个Boss。甘道夫支开了所有人，独自把它杀了拿了装备和经验，后来再出现的时候穿着新防具拿着新武器还有个新头衔。甘道夫真奸诈。
15.“为什么粉丝要叫做饭啊” “因为你不是他们的菜啊”[微笑]
2017年冷段子精选(精选篇)
1.酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” “歹匕。”(大哥王振华)
2.梅长苏临终前把平生所学写成一本心得给了靖王，对他说：“一统天下的奥秘都在心得里。”于是靖王连夜启程去了印度。
3.就在刚才，店里来了一位阿姨要寄快递，然后我就在旁边帮她装箱、封胶带跟称重。在这个过程中，那阿姨就一直喊我小黑。「麻烦你了小黑」「谢谢你啊小黑」「小黑，这边再帮我贴严实点」完了我说「阿姨，那个你可能认错人了，我不是小黑，我姓马。」她盯了我几秒钟，恍然大悟道「哦!小黑马?」(苦逼的快递哥小马)
4.和老婆啪啪完。 老婆:我觉得你根本就不爱我! 我:什么意思? 老婆:从结婚到现在我们一共才啪啪啪了21次! 我:好，那就离婚吧! 老婆:好啊!被我说中了吧，就是不爱我! 我:才结婚三天，你就和我闹是吧!
5.吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼……”他爸妈脸都黑了。
6.中国最不爱国的恐怕是三大通信商了，中国打到香港澳门和台湾的电话都算成是国际漫游，强制抵制这种不爱国的分裂主义思想。
7.傻逼把你惹毛了之后，就开始和你谈眼界和心胸了。
8.『你姓什么?』『伍』『哪个伍?』『单人旁加一个一二三四五的五』『亻5 这样?』
9.水波 说:厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问: XX在吗?答:他不在了，调到湖里去了。 对方沉默一阵子，问:怎么这么不小心?捞到了吗?
10.体委领导去运动队视察，询问有没有条件比较困难的。教练带过来几个人，指着他们对领导说：“这几个拳击老运动员……”领导大惊：“卧槽，一个直的都没有???”
11.“你的理想是什么?” “被万人敬仰。” “我的理想只有你的60%。” “被6000人敬仰?”“被人养。”
12.小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我?”小蜜蜂说：“因为爱你。”小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱?”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待……”
13.晚上准备和男朋友啪啪啪，结果在卧室里找了半天也没找到套套，我问男朋友：“你不会把套套给狗用了吧?”男朋友坚定地摇了摇摇头：“不会的，屋里套套不会轻易狗带。”
14.央视全线都他妈是太君，分为只会讲中文的太君、只会讲日文的太君和都会一点的太君几大类。忍无可忍终于换到戏曲频道，也没有演红灯记，松了一口气，结果穆桂英走出来讲：“太君有所不知啊!”……差点一口卤面噎死
15.突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。
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