网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是小编为你精心准备的《精选微博冷段子》，欢迎观看!
精选微博冷段子(热门篇)
1.面瘫多年的小哥忍不住对吴邪大吼：“什么都要交给国家，你的人生还有意义吗?”吴邪眼神中充满坚定：“我的意义就是把自己的一生都交给国家!”小哥愤然离去。数年后，一身军装的小哥出现在他眼前：“现在，我代表国家收了你。”
2.小熊和穿山甲结伴到山外去，路上发生矛盾，穿山甲一气之下钻进山坡离去，留下小熊独自走在弯曲的路上。看到天色渐晚长路漫漫，小熊不由得悲伤的唱到：“当你在，穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头……”
3.据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了 所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了。真是催人泪下。
4.孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......
5.某个大三的姑娘，从大一开始喜欢同社团的女神学姐，暗恋了两年，在学姐毕业之前抱着必死的决心去追，结果发现对方是深柜，一个月左右就在一起了~表白那天她看学姐口红很好看，就说很喜欢不知道适不适合自己，学姐凑过来亲她嘴唇，然后笑着说“很合适…顺便问一下，你喜欢这个颜色还是我?”
6.小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了??
7.拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。
8.1896年的一天，底特律市交通委约谈了亨利·福特，指出福特制造的一种叫“汽车”的交通工具违反了法律法规，属于违法上路，势必冲击正常交通秩序，损害马车等行业的合法权益。
9.韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”并申请非物质文化遗产。
10.枯燥的化学课上，女学渣睡死过去。老师黑着脸砸过去一个粉笔头，然后脸更黑地看着她同桌男学霸轻松接住。“你...”“她昨晚念书太累。”“她...”“学生的身体比学业重要。”“可...”“我教得不比你差。”女学渣睁开朦胧的睡眼：“怎么了?”“没事，睡吧。老师去开会了。”
精选微博冷段子(经典篇)
1.前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧?”他说：“你说什么?天台风太大我听不清楚!”
2.公主到御花园赏花，见一簇菊花很是好看，问：“这是什么花?” 随行太监笑着对公主说：“贡菊~” 公主：“嗯?你是广东人?”
3.刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。
4.玩了那么多年剪刀石头布，才知道这三个手势是520这一天用来揍秀恩爱的人的。
5.520、521这么低端粗俗的日子跟我有毛线关系，我这么清新脱俗的人是要过六一的。
6.丑的人才过520。。。哈哈哈哈。。。
7.叫了个专车，显示车在附近的时候，师傅打来电话。简单交流之后，确定了我们在道路两旁。我让他过来，他却让我过去，他说：“前面道路不让掉头，得走老远了。你站在我左侧，却像隔着银河。”
8.你沮丧着从老师办公室回来后，第一个问你“怎么了”的同学，不是真正关心你而只是想八卦下而已。
9.“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”“好吧，……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?”
10.她：“只想问一句，我们真的回不去了吗?”他：“是的，现在宿舍关门了。”
11.发小最近在追一个女孩，说本来连续约了几次会，可女孩这几天完全不理他了。我说上次约会你惹着人家了?他说没有啊很愉快啊，俩人吃了饭唱了K，女孩还主动提出去喝几杯，说待到晚一点也没关系。幸亏他酒量好，临近11点还不忘提醒女孩地铁快没了，最后在站里还托着女孩百米冲刺，刚好把她推上了末班车。
12.想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。
13.提问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?
14.极力阻止学霸提醒老师布置作业
15.和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：“人生短短挤个球啊……”“不，不醉不罢休。”我不禁举起了杯
精选微博冷段子(精选篇)
1.开花店的姐们儿总能遇到些奇人趣事。她说今天一早，有个不良范儿的小哥气冲冲夺门而进，长发黑衣，花臂钉靴，怒目环顾四周，在店里踱来踱去，把每种花都恶狠狠闻了一遍。姐们冒着必死的决心，鼓起勇气问：“您要找什么…” 小哥却突然有些羞涩：“哪…哪个是康乃馨啊…” 当时她差点就被萌死
2.女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。她忙说：“我想要一个又高又帅的男朋友!”刚说完觉得少了什么，又补充：“钱!要有钱!”灯神楞了下，说：“好吧。”于是给了她一个又高又帅的前男友。
3.我教育王超：“男人在付钱的时候最帅。”王超问：“那为什么给我们交保护费的人都那么怂呢?” 我一时竟不知如何答复。(大哥王振华)
4.我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑，一群把吃完的饭转化成肉的人为什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
5.今天有个小伙子跟我聊炒股，他说他三月份赚了二十万，可是天有不测风云，这个月却。哎。。。我说是不是上个月结果亏大了哈哈哈?小伙子股市有风险啊。小伙子接着说，谁知道上个月居然赚了四十万，哈哈哈哈。一路上我没再说话。
6.一位一言不发静静痛经的女人，就是一段历史，一部名著，一座刚刚苏醒的火山，一个“我的我要炸了”的太阳系，一条长江和一首黄河。她的体内有无数个盘古开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生，可她伟大地坐着，一声不吭。
7.快五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子。于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。
8.白龙马向唐僧抱怨：”师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了!“唐僧叹了口气，爱怜地说：”小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢?“
9.“把甜言蜜语说给左耳听吧”“因为左耳靠近心脏?”“不是，左耳进右耳出”
10.昨天我梦见成了百晓生，江湖所有纷争都会在我这汇总分类。总有侠客提出各种需求，比如筛出十年内对塞北胜率最高的十大淮南高手、十招内对暗器胜率最高的用剑名家、诸门派二十岁真传弟子数量柱状图等等。还得建立词库，根据数据变动生成相应绰号，致死率高的叫xx人屠，轻功好的叫xx飘，醒了以后心好累…(马伯庸)
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