随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是小编为你精心准备的《高长的冷段子》，欢迎观看!
高长的冷段子(热门篇)
1.室友在便利店兼职，晚班收银的时候，见一帅气小哥拿过来一个罐头，便习惯性问道：“您需要叉子么?” 问完定睛一看才发现，那是个猫食罐头……室友顿时羞得脸红，那小哥却温暖一笑：“谢谢，不需要了~~喵~~” 交了钱拎起罐头走了……室友说当时他就坠入了爱河
2.中国大部分女性,总是上床太谨慎,结婚却很草率。为什么上床谨慎?因为单纯摩擦,自己啥没得到,那就是吃亏;结婚就不一样了,一旦对方条件还行,自己年纪也大了,对付对付就把自己给嫁了,结果很容易不幸。女性无论恋爱、结婚,都是以利驱动。可男性在这方面就单纯的多,无论什么时候都只想摩擦摩擦。 (留几手)
3.胸罩上那种弹性扣带是马克·吐温发明的，没错，就是那个著名的批判现实主义作家马克·吐温。当然，他的初衷是将这种可调节松紧的扣带应用于各种服装之上，如裤子、睡衣和背心等等，但最终应用最广泛的还是女性的内衣。(图纸上发明者的签名为马克·吐温的真名：Samuel L. Clemens)(冷姿君)
4.可口可乐，性大寒，味甘，小毒。提神明目，利尿祛湿, 清热解毒，通气除烦，消肿化瘀，健脾扶胃，固本培元，滋阴养颜，益肾壮阳，活血调经。极寒雪柜所采可乐与冰块、柠檬片等同服，主治口舌干渴，温病发热，食欲不振，精神抑郁，悲观厌世，对爱支病等有一定疗效。长期服用，使人身心健康，热爱资本主义。(糖食之)
5.昨晚女友在床上居然喊出了一个陌生男人的名字，我不由怒问：「吾与徐公孰美?!」
6.“我的钱包有些寂寞，能帮我妈?”“……要多少钱?我先借你。”“它不缺钱，缺一张你的照片。”
7.【田朴珺谈与王石恋情细节：吃5顿饭确定关系】“他连续五天请我吃了五顿饭，但前三顿都没带钱。”田朴珺说，“他再请我，我就欣然前往，心想，一定要把请他的吃回来。到第五顿时，他说，你做我女朋友吧?”种种“心机女”的猜测，似乎在这里都没了作用。就这样确定了关系。
8.以前不懂，“我们订好了会通知你”就是不要你，“你的理想是什么”就是不给钱，“前期累点，运转正常就双休”说明单休都不保，“再做一个月就当给老板帮帮忙”就是还没找到替补。至于现在招聘帖里什么“单位有零食”、“咖啡随便喝”、“我们有猫”、“老板很帅哟”，则是说明单位穷得要死事儿还多。(林远远)
9.昨天我教育王超：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 王超若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗?”(大哥王振华)
10.早早的起了床，洗头洗澡之后，认真的画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑了一双金色的细高跟，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的微笑，然后。。。自信的打开电脑开始了刷微博
高长的冷段子(经典篇)
1.母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。
2.胖友圈有些朋友平时看着挺好的，发个吃的。上哪玩了，干了点啥都挺正常的，可突然有一天，咣叽一下，好好的一个人代购了，没任何征兆，代购了，年纪轻轻的，可惜了。——春暖花开王高兴
3.“昨天国家统计局发布的数据显示男人比女人多3376万，你知道吗?”“我知道啊，怎么了”“这说明我们找女朋友越来越困难了啊。” “呵呵算了吧，就算女人比男人多3376万你也不一定找得到啊。”
4.异地恋真的没有好结果，亲眼见证了一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在她妈的太冷啦!
5.突然接到一个电话，对方说：“你好，我刚冲一百话费不小心冲到你号上了，你能给我打回来吗?”“好。”“太感谢了，你真是好人。”挂完电话我立即打过去说道：“好，我给你打过来了，没事我就挂了，88。”
6.与朋友相处分三种境界：一，他爽你不爽，这时我们就要思考我们交的这个朋友是否值得了。二，你爽他不爽，这时我们就要反思我们的不足了。三，他爽你也爽，恭喜你，弯了。
7.不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”;不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”;不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”;记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。
8.我曾经是一个T，我希望你能接受我的过去。”在结婚前，新娘慢慢的对新郎说。 “……我曾经是一个DPS。”新郎一头雾水的回答。
9.我楼下小超市有个八哥，我一进门，八哥喊了句“说啊”，我没听明白是啥看了看老板，老板说“你重新进”。我进门，八哥喊“说啊”，老板小孩抬头说“欢迎光临”…
10.有人骂我：“你是傻逼!”我非常生气，“你必须给我赔个不是!”他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：“你是不是傻逼?”
高长的冷段子(精选篇)
1.野外急救小知识：如果在外面不小心摔断了腿，打120肯定是首要的，但是在等待救援的时候，你可以就近找一些野草，就是附近生长得最茂盛的那种，用石头细细的碾碎，然后慢慢敷在肿痛的伤处，事实证明，这样做很能打发等候救护车的时间。
2.如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
3.巨基：“接下来一个歌手，我无法想象制作团队是如何把她搬上这个舞台的，有请韩红!”
4.吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。
5.儿子忽然对我说：“爸爸，我现在成年了!”说完，只见他化作一只年兽，呼啸而去。
6.“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
7.王超和同事吵架了，大哥王振华教育王超：“有些道理我不想说第二遍，人生在世，以何为贵?以和为贵。” 王超说：“不是不说第二遍的吗?”
8.“爸，我跟你说个事……” “怎么了?” “爸，我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧!?”
9.人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。
10.知道英语里“呵呵”怎么说吗?interesting. 你们感受下这扑面而来的高冷：- 你觉得北京怎么样?- Interesting. - 听说一步之遥很烂，被骂死了。- 是吗?Interesting. - 我觉得你对我爱理不理 ... - 有吗?Interesting. - 我睡了，晚安。- 这么早? Interesting. - 我喜欢你。- 真的?Interesting.
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