随着人们对"段子"一词的频繁使用其幽默也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的幽默。用以凸显想要表达的意思。接下来就是小编为你精心准备的《微信的幽默段子精选》，欢迎观看!
微信的幽默段子精选(热门篇)
1.3月4日， 可以丢3落4， 可以挑3拣4， 可以说3道4， 可以颠3倒4， 可以勾3搭4， 可以朝3暮4、 还可以不3不4， 但不能3妻4妾!一年就这一天
2.【淘宝上最冤的差评】我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱!什么卡要十块钱!面膜才两块五一贴!你什么卡比面膜还贵?!我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了!!
3.周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生?”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮?”
4.老板刚问我："这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。" "行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。" "嗯，那你说你什么时候能来呢?" "周一。"
5.女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。"女："你骑自行车载我去吃卤肉饭。"男："说实话。"女："卤肉饭……"
6.《月亮之上》的歌词竟然是从《诗经》翻译来的!神曲《忐忑》、《爱情买卖》也来自《诗经》……网友的力量太强大了
7.精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢?”抱鸭病人说：“你神经病啊?看清楚点这是鸭子不是狗。”A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
8.一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的?”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”
9.1.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗? 答：你才谢霆锋呢! 2.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐??? 答：买个破碗，蹲街边 3.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么? 答：老板在旁边。
10.妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗?。。。而跟我爹就一句话，爹，我妈呢?
微信的幽默段子精选(经典篇)
1.新学期开始，一同学站在讲台上自我介绍。由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。!”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着?”
2.家里买了新车，又和女友住到了一起。兴奋的与女友出门兜风。看着温柔漂亮的女友，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
3.姐妹们听着，如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名!!!
4.一同学成绩非常好，但是有次考试成绩不太理想，他爹带着他去散心。走到一满是浮萍植物的池塘，他爹语重心长的说：其实你平时学习没落实到实处，就像这浮萍，轻轻一踩不会沉，但是重重一踩…(用脚示范)啊!!……他爹扑通掉进了池塘…
5.“昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。”
6.2月29号，朋友们一定得出去撮一顿，因为四年里，这个日子可就只有这么一次呐!
7.公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!”
8.班尴尬的事情莫过于，知道老大要来了，最小化网页窗口的时候却卡在那儿了。。。
9.织女：“牛郎，你不爱我啦吗?”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁?”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里?”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊。”
10.某些外企白领说的“中文”：这个project的schedule有些问题，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我们没法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我们还是先pilot一下，再follow up最终的output，看能不能run的比较smoothly，更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。
微信的幽默段子精选(精选篇)
1.两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用英文……最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙，可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎?”
2.在接受记者采访时，姚明表示：“林书豪的真正挑战在下个赛季”;对此，林书豪回应说：“姚明的真正挑战在下个学期”。。。
3.只要心中有课，走在哪里都不算逃课
4.女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗?
5.吸血鬼日记其实是美国的西游记，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保护Elena，她还总乱发善心出去添乱，然后被妖怪抓，最后出现各种牺牲和错怪好人。
6.昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊!”
7.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
8.一辆十分破旧的公共汽车到站了，下去一个人。十分钟后，到下一站，上来一人，气喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上气不接下气地说：“司……司……司机，后……后门……没……没关好!”
9.会计课老师提了几个概念问题，学生的回答很不理想。老师不高兴地说：“概念这么差，将来毕业后如何胜任会计工作?更谈不上当老板了!”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄笑。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以!”
10.班尼：“我就要结婚了。" 张伟：“真的?那恭喜你啦!" 班尼：“恭喜什么呀，还不是被我妈逼的。” 张伟：“你妈逼的?”
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