超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典幽默幽默段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是小编为你精心准备的《空间幽默的段子精选》，欢迎观看!
空间幽默的段子精选(热门篇)
1.今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，一个女同事马上：XX年XX月，XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场5圈!
2.一个人去国外但是不懂英文，因此她妈教她，如果被人摸胸部就说“no“，被摸下面就说“stop“，到了国外，一个色狼摸她的胸部，她说no，色狼摸她的下体，她说stop,然后色狼同时摸这两出处，她说no stop…
3.女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭，很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好，然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去。。。
4.每个用iPhone的女人背后，都有一个帮她越狱的男人;每个用Android的女人背后，都有一个帮她Root的男人;每个用诺基亚的女人背后，都有一个默默摔她手机的男人。。。
5.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”说完我真想钻到桌子底下...其实我想说的是干妈。
6.一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的!”
7.我们班的数学老师喜欢在作业后写个好字,一天同桌大声地说：“我得了一个女子”
8.物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水(密度)，居然抄成尿了。”
9.【沙地房】大同演出回京路过张家口接人。双方通话："你现在在哪儿?""我在沙地房等你。""你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。""我现在在沙地房。""你也不熟?你问问警察!""我真的在沙地房。""我他妈知道你在啥地方呀?"(@于谦)
10.把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
空间幽默的段子精选(经典篇)
1.一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开?”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来?
2.一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢?”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
3.其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」(@猫小寞)
4.快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?” “买花干什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。
5.高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?一同学答到：放一个屁!
6.今天是“二逼节”(2月2日)，多么2的日子啊!
7.一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢?”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
8.【KFC外卖帅哥】按照上次微博上的做法試了一次 果然來了一個眼睛大大圓圓皮膚白白淨淨又高又瘦的外賣小哥...我整個人都快笑癱了 小哥很不好意思用手捂臉 指著上面那條要求說:您這個...這個..我...滿意吧. 10分鐘后接到KFC的確認電話:數量質量都沒問題是嗎?給您送餐的孩子還算漂亮嗎? KFC賣萌我輸了...(@bosnia_我是考攻)
9.两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。 正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
10.大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事。这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了。
空间幽默的段子精选(精选篇)
1.一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了!”
2.一哥们儿，他媳妇儿做完B超发现是怀的是女孩，把他乐屁了，本来想买台十万的车，后来一激动买了个二十多万的，说这下好了，不用攒钱了。
3.大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
4.带儿子们上街，看见一个卖甘蔗的，老大说话了：“妈妈，给我买根竹子!”老二轻蔑地看了看他哥哥说：“那叫竹子么?那是竹竿......”
5.宝宝数学很好。2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个”老婆怒吼：“下一代还是做码农的命!
6.老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”老公直言不讳道：“这是我家大奶!”
7.某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边;他就看左边，左边写着：看右边;他就看右边，右边写着：看后面;当他转到后面时，后面写着：你到底要不要上厕所了，看来看去做什么!
8.看报道说梁朝伟有时闲闷了，会临时去机场，随便赶上哪班飞机，比如飞到伦敦，独自蹲在广场上喂一下午鸽子，当晚再飞回香港就像都没发生过。突然觉得这才叫生活。读了这则报道，你一定有很多感触。请以《没钱你怎么生活》为题，写一篇作文，文体不限，诗歌除外，不少于800字(60分)
9.今天第一天上课，没想到笔没水了，便问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?” 我顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?我愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 女生弱弱的说：“我，我没骂你啊..我问你用啥笔啊”
10.今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加?”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。
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