段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!
2017年最新足球段子
1，叙利亚球员来酒店总共35件行李，国足235件。叙利亚，一个常年饱受战火摧残的国家，一个只能穿歪耐克球衣的国家足球队，一个主教练月薪只有两千元人民币的球队，一个40强赛出线后每个球员奖金几百元人民币的球队，在客场战胜了每个球员身价都是几千万的中国队!”
2，中国足球12强赛事神预测：第一场虽败犹荣，第二场主场惜平，第三场功亏一篑，第四场生死大战，第五场理论出线，第六场遗憾出局，第七场荣誉之战，第八场左右大局，第九场下届练兵，第十场看到希望。
3，战火纷飞，能给叙利亚人民带来欢乐的只有中国男足了。
4，“鉴于这种情况，经有关部门与全国各地球迷协会，深入探讨研究决定，将撤换掉高俅的雕塑，改为使用曹操的雕塑，并奉为中国男足的祖师爷。因为曹操和中国男足的理念是相当一致的，那就是：宁可我负天下人，不可天下人负我。”
5，伊拉克那年拿亚洲冠军，但国家被美帝干出翔。意大利拿完世界杯，经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯，然后国家就破产。德国拿完世界杯，难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅，皇帝就让金国抓了。明白了吧?那么多年来，一直忍辱负重，守护国运，让中国稳定发展的护国法师是谁?大声喊出四个字：中国男足!
6，我小时候那会儿，中国遇到沙特，伊朗，韩国队叫生死战;上学了，日本足球突飞猛进，于是遇到日本、韩国、伊朗、沙特算生死战;上班了，又遇到伊拉克、科威特、卡塔尔、乌兹别克斯坦算生死战;后来，遇到约旦、也门、朝鲜算生死战;再往后，遇到泰国、印尼、新加坡算生死战;到现在，打香港、马尔代夫也开始算生死战了，而且死了!
7，冯潇霆——打谁都是挑战!
8，本来以为国足能够完成0-1-3的循序渐进，结果发现……国足是二进制球队
9，多少年来，国足始终表现得很稳定。所以，别跟我说意外，一点也不意外。
10，中国乒乓球欠下的债，为什么要中国男足来还?
11，你觉得会赢，他就输给你看;你觉得会输，他就输定了。
12，国足上次进世界杯我不记事，估计下次进世界杯我也不记事了。
13，细想国足的贡献还是有的，就是每次世界杯预选赛，都会诞生许多有关国足的新段子，我们就是靠这些段子笑了一个又一个的四年，还是很快乐的，转眼间我们就老了
14，中国乒乓球负责把对手打哭，中国排球是负责把观众打哭，中国足球是负责在家里哭。
15，中国足球队在2013年6月6日输给乌兹别克斯坦之后的微博又一次被球迷顶成了热门
2017最火的足球段子
1、人生最悲剧的是：早上炒中国股票，晚上看中国足球，睡觉做着中国梦，梦里还有人问：你幸福吗?
2、什么是球星效应?———齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来。。。。
3、昨日国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能!” 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!” 生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办?!还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算!”
4、什么是新闻? 某网站说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻;韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻;打平了，是新闻;如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，主力前锋还进了球呢?网站回复说，那就是假新闻!
5、我国足球下一个十年战略是什么?答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。 6、这次国足为什么会输给泰国?答：我们的纬度太高，比泰国球员晒的太阳少，能量不够。
7、纯属杜撰：当国足家属正在雀跃购买的竞彩比分竞猜要获得数百倍回报后，卡马乔夫人才突然想起，不是对方进4个，他们买的是1：5。卡马乔慌乱中接了电话慌乱中赶紧指挥，国足慌乱中看到泰国再进一球，终于脸上露出了惊魂未定的灿烂的笑容。一晚上功夫没白费了，辛苦了，国足。
8、国足向禅师求教，为什么中国队总是输，希望大师指点。 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。国足有所悟：“大师您是让我们屡败屡战，绝不屈服吗?”禅师一笑：“我是让你拉鸡8倒吧!
9、有人问我：你怎么评价中国足球队今晚的表现?我回答：他们是最棒的。那人又问：为啥?我回答：泰国那些没用的东西，九十分钟射了五次，平均十八分钟就一次，说明他们身体不行。国足九十分钟就射一次，说明他们身体倍儿棒，吃嘛嘛光。
10、国足观后感，人妖都踢不过。笑话：日本，韩国，中国，足球队长，偶遇上帝，日本球员问上帝，日本什么时候能取得世界杯冠军?上帝说，20年吧，韩国球员问，韩国什么时候能手捧大力神杯呢?上帝挠挠头50年吧。这时中国球员说我们呢?上帝哭了，我他妈是看不见那天了!
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1. 中国足协召集男足开会.突然,发生了恐怖事件,恐怖分子爆炸了大楼,参会人员全部被埋.国家体育总局领导闻讯很着急,急忙赶到出事现场,问抢险人员:“谢亚龙怎么样?”抢险人员回答道:“没救了”. 问:“那足协其他人员呢?” 答“也没救了.” 问:“那男足队员呢?” 答:“都没救了.” 总局领导长叹一声,最后问道:“那还剩什么有救?” 抢险人员沉思一下,回答道:"中国足球有救了.”
2. .中国对巴西，帕托一人应战。开场5分钟帕托连过N人，打进一球。小罗等巴西球员看到后，觉得帕托状态很好。就继续在酒吧喝酒聊天，没有继续看比赛。谁知道比赛后中国2：1巴西。众人安慰帕拖：1打11 输一个球不错了。帕拖红着眼睛说：屁!上半场6分钟时，董芳卓禁区假摔，我被红牌罚下了。
3. 8月13日夜晚7:50,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看**?? 我赶紧连说没有.他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在***足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看**!!!!!!!!
4.河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药?还是生化攻击?敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
5.甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
6.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线
上帝看了看老杜严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
7.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀!"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀!!
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗?"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看??
8.上联“试问中国男足有多愁”
下联“恰似一群太监逛青楼”
横批“没人会射”
9.有人问上帝：“上帝，澳大利亚足球能在多少年后拿到世界冠军?”上帝回答说：“20年后吧”
那人又问：“美国足球队呢?”上帝回答说：“30年后吧”那人接着又问：“中国足球队呢”?上帝哭丧着脸说“我也等不到那一天了”!!!
10.中国队要是能出线，我就投案自首!--拉登
中国队要是能出线，我就停止核武器!--内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放!--金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹!--布什
中国队要是能出线，我就信佛!--上帝
中国队要是能出线，我就信上帝!--释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归!--阿扁
中国队要是能出线，我马上复活--阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职!--中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!--地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!--太阳说
最后中国男足忍无可忍大声说，要是中国A股能涨，我们一定能出线
