生活中，当我们无所事事的时候，可以看点爆笑的段子打发时间，让时光在不知不觉中悄悄溜走。以下是小编为大家整理的2017爆笑的段子精选，希望大家能够喜欢。
2017爆笑的段子摘抄
1. 有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...
2. 乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
3. 魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”公主：“破喉咙!”没有人：“公主!我来救你了!”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我?”谁：“关我什么事?”魔王已死。
4. 从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话。请问...这句话是什么?答：喵......
5. 咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
6. 两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里?”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗?我们会说话吗?
7. 小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
8. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
9. 三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~
10. 从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
11. 听听这个，有一个百万富翁，他的奥迪车坏了，于是他又买了一辆宝马。但他不知道车牌该是什么号，买车牌的老板推荐一个99544动动我试试)他一想就买下了第二天就出车祸了，他一看对方车牌44944(试试就试试)灰溜溜地走了。
12. 表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’?”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”
13. 女友出差，告诉我她买了一件性感的睡衣。我说我想你啦，给我发张近照。于是女友问我：“穿着照还是脱了照?”我大喜!忙回答：“脱了照!脱了照!”第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……
14. 昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊!”我：“我也好无聊啊!”(期待她叫我出去玩。)MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊!”我二话不说就把她给删了。
15. 一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。”服务员：“要一个汉堡吗?”小胖妞：“不了，我正在减肥。”
16. 今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”
17. 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样?”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点。”这时，精神病院的护士进来说：“你们给我把电话号本放回去!”
18. 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭!
19. 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只?”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么?”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
20. 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路
2017爆笑的段子欣赏
1. 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股!”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股!”
2. 老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班?我：干活呢。她：活是谁?我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。
3. 开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了!
4. 我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖?”那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块!”我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成!”肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分!”悟空?八戒?聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走!”说完便潇洒而去!
5. 老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年!”小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家!”老师：“哦，你爷爷搞地质工作的?”小明：“哪里是!他只不过是埋在地里三十年而已!”老师：“你滚出去!”
6. 胖妹问我：“看到我，你会想到什么?”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊!”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对?”我立马摇头：“当然不是!看到你，我想到的是貂蝉!”胖妹有些高兴道：“当真?”我：“是啊!你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉!”
7. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
8. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
9. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
10. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
11. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒。
12. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
13. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
14. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
15. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
16. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
17. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
18. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
19. 刚刚和老公弄完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…
20. 晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了……
2017爆笑的段子集锦
1. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
2. 局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了…”局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢?”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴?还不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你说两句!”局长：“不用了!老婆!我相信你，早点睡吧!”放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们吸烟有害身体健康!
3. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀!”老婆：“老公，这是为什么?”老公：“因为他瞎呗!”老婆：“给你个机会，重新说!”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼!”评：好机智的说
4. 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…
5. 普通版“老公。我和你妈掉水里你救谁?”升级版“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做?”终极版“我生孩子难产医生问你保大还是保小，这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”
6. 朋友们一起自驾游，由于路程较远，坐了很久，朋友的老婆憋了一个屁，可能是害羞的原因，此屁以试探性加断断续续放完了，她还以为我们都没有听到。此时车内一片寂静，为了打破这个局面，她老公很和蔼的说：“有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎!”
7. 一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗?”那小姐白了他一眼，没理他。他以为小姐没听清楚，又问了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓!”那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。
8. 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。
9. 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声：”你在干什么!”我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢。
10. 没事和女友去影院看电影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的女友发短信(不敢说，怕被别人听到)：“你敢在这给我SY么?”女友拿起手机看看，迷茫的问我：“啥是SY?”声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：“谁啊，这么无聊问这个?”谁知道女友直接骂道：“你傻啊，你刚给我发的短信就忘了!”
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