每天工作又忙又累，休息时间就得看点简单的段子，放松身心，缓解身体疲劳。以下是小编为大家整理的每日精彩笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
每日精彩笑话段子摘抄
1. 过完新年，我们部门一哥们一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了……
2. 二货老婆正在玩手机，我凑上去：亲爱的，来啵一个?!二货把我脸一撇:对不起，您所啵的用户正忙，请稍后再啵!我勒个擦!
3. 如果老婆有一副好手艺，那男的可就享福啦!可惜我老婆做饭就特别难吃，这天我问她：以后咱俩能去外面吃不，你做的真心不好吃啊!老婆说：不行啊，我必须管住你的胃。我继续说：可是真的好难吃。老婆说：我得不到你的胃，就只有毁了它了呀!
4. 下班后回家，家里门锁着。老婆比我早下班，一般我到家时她也在。我用力的叫了几声，没人应我，机智的我，学着段子来了一句：您有快递，请签收。里面传来了一句：瞎扯什么啊，老娘最近没买衣服尼玛，在家不给我开门啥意思啊。
5. 女友要上网，问我开机密码是什么。我回答："你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
6. 女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦!从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么?
7. 骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁呀?骚年：当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸：我还以为和饲养员呢!骚年。
8. 成功，就是百分之一的努力，加上百分之九十九的别碰手机。
9. 不屏蔽一个自拍狂魔，要么是碍于交情，要么是爱收表情。
10. 如果用美颜效果都不能拯救你，那说明，要么你老了，要么你太丑……
11. 一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。小伙子四下望望，然后继续玩手机。过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐?”孕妇回答：“没关系，我就想站着。”“那你能离我远点吗?”“为什么?”“万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗?”
12. 一女同学发说说：“他们都说我像小黄人，我有那么可耐吗?”还配了个秀秀过的图。我都不忍心告诉她小黄人就是——腿短、腰粗、胸平、脑袋大、没脖子。
13. 话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……
14. 一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”
15. “我是搞数据分析的，学会了如何从DW中用SQL对数据ETL并建立了Cube。然后算啊算啊算，得出结论：今年2月份营业收入远远小于其它月份。我试图用spss、sas中的数据挖掘模型找出原因但至今无果。扫地阿姨弱弱的说"2月份是春节，几乎所有的公司半个月无人上班…"我勒个去…!
16. 一朋友是IT程序员，单身，过年被家人安排去相亲，几经交谈后还是觉得不合适。后来家人问为什么不适合，那哥们随口答了一句：目测这妹纸没C++
17. 晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做互联网的吧?我们看了一眼回到：您如何知道的?阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作!我默默的想到：阿姨你才是正在的数据挖掘高手。
18. 民企腾讯有个老员工，每月收入买公司股票，坚持7年，生活俭朴，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿;国企中国远洋老员工07年开始，每月收入买公司股票，坚持6年，生活俭朴，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……
19. 今天一个数据分析师来面试，在自己简历上写着“4年工作经验”。然而我看了一下简历，觉得不对：“你才毕业2年，怎么会有4年工作经验?”。他说:“难道您没听说过加班吗?”…
20. 斯诺登称，美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下:35是人生哲理。25是商业广告，30是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息奥巴马绝望地问:那剩下的10一定是重要内容了?美情报局长:报告总统，剩下的10是黄段子。
每日精彩笑话段子欣赏
1. 报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”
2. 办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说："哟，王姐，扫描二维码呢。"
3. 孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!
4. 女人四十，不要管老公的手机里有没有暧昧短信了，不要管他晚上几点回家，这个世界，没有不偷腥的猫。他只要心还在家里，就可以了。大闹，两败俱伤，最后，准是留下你自己在家里黯然神伤。赶跑一个，还会杀进来另一个，你没那么大精力。有那时间，咱拿老公的钱，健身，美容去。
5. 一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了!
6. 一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。”
7. 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
8. 一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”
9. 老师家访，问学生：“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道：“幸福!”父亲跑过来给了他记耳光，骂道：“臭小子，谁让你改姓的!”
10. 和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。
11. A问：“你有《时间简史》吗?”B答：“神经病，我有时间也不捡屎!”
12. 一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁!”
13. 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
14. 正和同学边走边聊，同学突然问道：你会为了50元钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道：我怎么可能做那种事呢?!此时同学快走几步，然后弯腰拾起地上50元钱。
15. 女人四十，很多场合男人说黄段子的时候，千万别像未婚少女一样骂人流氓。愿意，你可以含笑去听，不愿意听，也可以含笑假装去听，至于进不进你耳朵是咱自己的事，没人能管住你脱缰的思维不是?再不行，还可以肚子疼，一脸歉意地去趟卫生间。
16. 男女间恋爱，女的要是找了个有趣的男人，日子，那叫过得一个有滋有味。在他的面前，世界有100种解读方式。有趣的男人，逗你开心。挑起你的笑点，激起你对世界的热爱。跟他们相处，像是喝着一碗永远鲜美可口的甲鱼汤，从来不觉得腻歪。
17. 这两天媳妇不让出门，我上班时也要每个小时准时跟她视频，我不解道：你受什么刺激了?她严肃道：像三多这样的男人都有人说他包大学生，这世道………我大吼：他那么有钱，我每个月只有你给的300块钱，包饺子呢?媳妇叹道：虽说你身上没钱，可你年轻，帅气还有文化，内涵且有修养，成熟稳重的让人一眼就心动的男人，我不放心哪……
18. 给女邻居帮完忙，女邻居当着我老婆的面感谢我。我老婆自豪说：“我老公是男子汉，关键时刻能顶上去的才是男子汉!”我忙对老婆说：“当着邻居的面，你咋什么事都往外说?”
19. 老婆怀孕，看我天天在家憋得难受!老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”我说：“我要一个最好的，要会叫的!”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫!”
20. 有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解?老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了?
每日精彩笑话段子集锦
1. 假期为了长胖就定了羊奶，刚刚喝的时候从嘴边滴了几滴，正好穿的是露脐装，然后肚子上就感觉一凉，我呆呆的看来两秒，趴床上就开始哭。
2. 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!
3. 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?”
4. 昨天下午一妹子拿我手机斗地主，各种输啊。我就对妹子说：再输我就亲你一口。妹子扭头看我一眼，羞涩一笑。然后，然后赢了有没有。一手烂牌啊。我就是看到一手烂牌才说的啊。
5. 数年前第一次和女生开房，在谈的时候一直说自己是处男。前戏我把手伸进她衣服里拇指食指一搓就把她四排挂扣的内衣解开了。完事之后她说：“你还处男呢?这内衣我自己解都费劲，您倒好，这也太熟练了!”我能说我家是卖内衣的，初中时候就练就了两指开胸罩的绝技吗!
6. 老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜欢甜味，对水果进行选择性干预，所以，今天同学们吃到的水果比以前甜很多!”小明恍然大悟到：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒!”老师一听，大吼一声：滚出去。
7. 一天路过看到一个小女孩问一个小男孩：你要做我男朋友，那你会些什么?小男孩一本正经地说：我会爱你!小女孩听了?非常开心的又问：弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢?小男孩严肃地说：我不会离开你!心中不由得酸楚，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上啊!
8. 对同事说:“领导说给你涨工资!”“真的?”“骗你的!”“我娘说漂亮的女人是骗子!”“别这样夸我啦，我都不好意思啦!话说你老妈说的我举双手赞同!”“没想到这丑的更会骗!”尼玛!
9. 媳妇网上买了副秋千，架在阳台上，周末约了她最好的闺蜜过来玩。我下楼丢垃圾的功夫，刚回到门口，门还虚掩着，听到这两货竟然大声吵起来。媳妇:“马R，你怎么可以这么荡?!”闺蜜:“秋千就是这么荡的啊!还能怎么荡?”媳妇:“你来我家，穿齐B小短裙也就算了，里面竟然连内裤都不穿，你到底几个意思?!”我杵在门口，到底进还是不进呢?
10. 刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前…我去，一个男人指挥媳妇倒车呢!
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