没事多看点笑话段子，能够很好的培养我们的幽默感，让我们学会怎么逗喜欢的人开心。以下是小编为大家整理的每日最新精彩笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
每日最新精彩笑话段子摘抄
1. 真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…
2. 小时候一玩伴，女的，她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天，最后他震精了。评：求此时男孩的心理阴影面积。
3. 为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……此法甚好呢。再也不用担心用我的电脑了。
4. 女孩子的战略就该是：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。
5. 一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”
6. 某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……
7. 一双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。
8. 大学校长针对学生恋爱成风对男生训话：“大学是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢，或者没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆!”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘!”
9. 小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
10. 网络上有个小美女和我聊的很HAPPY，有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果，打字的时候习惯用空格“你妈比你还可爱”。然后就没有然后了，被拉黑了……
11. 两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊!非礼!”小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救?”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗?非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。
12. 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?”老师：“能!”女生又问：“那我能吗?”老师：“不能!”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。"
13. 与情人睡是发展优势产业;与寡妇睡是盘活闲置资产;与小姐睡是促进妇女再就业;与女同事睡是发挥地域资源优势;与女上级睡是推动产业升级;与女下级睡是为下游产业注入活力;与大龄女睡是振兴老工业基地;与少女睡是培植朝阳产业;与老婆睡是巩固传统产业发展。
14. 老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。尼玛，至今都没吐干净。
15. 二货老公说完了，说说我二货老婆的吧，二货老婆问我想不想要二胎，我说想，结果她说我怕疼，不生了……不生了……那她问我啥意思?
16. 昨天自己去看电影，旁边座了个妹子，我就问她妹子一个人么?她说谁说的，明明我大姨妈也来了。
17. 女友打电话给我委屈的说道：“我迷路了……”我问:“我不是让我养了五年的哈士奇跟着你散步去了吗?它也不认识路吗?”女友支支吾吾回道:“狗狗刚才被我弄丢了……”我吸了一口烟，压下了心中的怒火开口劝道:“你看看周围有没有好心人?可以的话你找个好人就嫁了吧，狗都没了你还回来干啥?”
18. 老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!”居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”
19. 闺蜜是个呆腐女，有一次我看见她钱包里放了两个套套，就问她：你也没有男人，揣这个干嘛?她可怜巴巴地说：万一哪天我要被QJ了怎么办?我顿时黑线，又问她：那为什么要准备两个?这货瞬间兴奋起来：那万一......我要是意犹未尽怎么办?
20. 女朋友问我：啥是雅蠛蝶呀?我说这是一个古老的印度故事，一个女孩子因为不能跟男神结合而郁郁寡欢，死去后变成了一只美丽的雅蠛蝶。她说真凄美。今天我发现她的QQ名字已经改成：雅蠛蝶。
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1. 家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。她站在窗户边喊：找不到你就打电话!我过去一看……诺基亚!?
2. 今天看到一个MM过马路，路灯还有6秒，她疯狂的跑，当她跑到一半的时候变红灯了，在这千钧一发之际她做出一个让我出乎意料的决定又跑回来等路灯。我反正是惊呆了。
3. 今天去外面跑跑步步碰到了一个小妹妹，萌萌的，我就摸了一下她的脸，她说，你是哪个星球的，我的小心灵呀!
4. 一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样!媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车?虎哥:运钞车。媳妇:***的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了!
5. 二货媳妇儿：今天中午和媳妇吃饭，我在门口打电话，一会媳妇出来对着跟我相反方向娇嗔：大宝，你想吃啥阿。我瞬间石话，尼玛这是跟谁说话呢，原来是餐厅门上镜子反光，媳妇以为我在门后………太可爱了
6. 家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
7. 我：老婆，我今天怎么看你这么好看呢老婆:老公，我今天看你也可好看了我:为啥老婆:我今天有点瞎
8. 老公去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
9. 昨天早上醒来，我兴奋地跟老婆说：“老婆老婆，我昨天晚上做了个梦!你猜怎么?我在练武功!”这二货幽幽来了句：“《葵花宝典》么?”
10. 今天心血来潮看了整个古惑仔系列。晚上抱着媳妇跟他讨论说：老婆你懂不懂什么叫生死之交?老婆：是奸尸吗?瞬间石化了，这还是我那纯洁的媳妇吗?
11. 朋友儿子5岁，很皮，一天把他妈妈气的够呛，为了不气急打他，他妈妈做一旁自己生闷气，过了一会突然走到孩子爸爸身边，说：老公，要是以后我们两离婚，儿子一定要归我，要不后妈不得一天打他三顿然后扫地出门呀。
12. 老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从楚楚街订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说：这些东西是买给你的。
13. 家有吃货女友一枚，贪吃又不喜欢别人说她胖。今天陪她去逛街，忽然起了大风，我怕她冷，就紧紧的抱着她，她不开心的推开我说：你是不是觉得风大抱着我有安全感。
14. 正坐在客厅看电视，老婆在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
15. 上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。被老婆一顿狂打~然后问我：你打算什么时候飞走?
16. 今天和老公在那儿谈孩子以后的教育问题，老公说不能让孩子过得太安逸，不然以后吃不了苦头!我说:那该怎么办?老公说:给他制造坎坷!我:少年丧父?
17. 老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧!”我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看，还是拉出来看看?”
18. 老婆怀孕了，一孕傻三年啊，下班接老婆回家，到家后放下东西准备去吃饭，出了门儿，老婆说：带钥匙了么?我说：没有。只听咣的一声，她就把我们关外面了。你觉得到这就结束了吗，当然没有!楼下美食街吃饭，之前听采采说冒菜啊，我就整了一份儿，老婆点的石锅拌饭，吃冒菜带眼镜不太方便啊，我就放桌上了，吃完准备打电话找开锁的，伸手拿眼镜，热心的老婆就帮我拿啊，问题是我这还没接到呢，她就放手了，放手了，放手了.....直接给我扔到冒菜的大碗里。
19. 老婆喜欢一款qq桌球小游戏，她一直都是排名第一。后来我也开始玩而且超过了她好多，然后二货媳妇就把我拉黑了，然后她还是第一。
20. 老婆对我说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“头发呀!”。
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1. 一哥们出国回来，带了一大堆礼物，送给老婆娘家人。老婆激动的听老公说：“这是你姥爷的，你姥姥的，你大爷的，你奶奶的，你妈的，你妹的。”说着说着，两人就干起来了。
2. 家有二货媳妇升极版，我：等你来了，我要你好好看着我干活，看你心疼不心疼我。二货：哼!活是谁，你好残忍，你还要我看着干!我：我......你...你赢了!算你狠!
3. 老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点?老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗?老婆：我。信。老公：我就看上你这一点。老婆：什么意思啊?老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没!
4. 老公：老婆，我回来了老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦?老公：你又犯病啦?老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点!老公：我*，我就看上你这个老鸨了!老婆：这个，奴婢卖艺不卖身老公：卖艺也行!老婆：奴婢家传吹萧，客官要不要试试?
5. 我老婆一直闹着说要去看007到电影院里坐好后，她像个傻x一样大吼一声：原来不是周星驰演的啊!我当时就想一枪崩了她。
6. 女友不满我天天玩撸啊撸，要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗?这样根本没有删除!说着就夺过了鼠标。我吓尿了，这女的啥时候对电脑那么懂了?这时只见她点击回收站，选择了清空我瞬间又笑呵呵了。
7. 妹妹神神秘秘的说昨天她做梦梦见权志龙了……绘声绘色的讲了他们的各种谈话……我说他讲韩语你能听懂吗?她说他说话时候下面有字幕呀……
8. 老婆：老公我做了一件特别吊的事。老公:什么事啊?老婆:我刚刚把你弟弟给睡了。老公:没事，你妹在我这呢。
9. 陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱?”司机说：“10块钱。”二货老婆说：“两个人15行吗?”老子去你娘家一定要找岳父退货!
10. 刚才我把手指摆成枪型对准一女同事脑壳中间，啵~~~欧，一枪，然后问她，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么?她呆萌了五秒，弱弱的说……是……是因为我没有脑子吗?
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