平时没事的时候，多看点有趣的笑话段子，能够让我们变得更加乐观，微笑面对生活中的点点滴滴。以下便是小编为大家整理的每日最新幽默笑话精选段子，希望大家能够喜欢。
每日最新幽默笑话段子摘抄
1. “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
2. “老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”“因为脑子进水了。”“滚!”一同事充电话费却充错手机号了，因为充了有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
3. 百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。
4. 九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
5. 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
6. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
7. 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
8. 我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。
9. 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
10. “爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
11. 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
12. 儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
13. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
14. 动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
15. 今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”
16. 某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊!您就交给我吧。经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。
17. 大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句：喊哑的
18. 跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
19. 今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?
20. 为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”
每日最新幽默笑话段子欣赏
1. 昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!
2. 早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!老公一句话毁：“杨光是谁?”
3. 英语不合格?正常!你是中国人就应该不合格!数学不合格?正常!你买菜要用函数计算吗?政治不合格?正常!中国十多亿人何时轮到你当国家主席!语文不合格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不合格?正常!你跳楼要考虑空气阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女吗?——补考而已，别担心
4. 我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员!点餐!”店员：“您要什么?”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”
5. 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”
6. 两个男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”
7. 我一同学，在光棍节的时候收到女朋友的短信：“提前祝你光棍节快乐“，同学随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”当你看到这条短信的时候就是了”…
8. 坐公交时一个年轻的妈妈带着两个小萝莉。一上车两个小萝莉就在ba了aba了a不停的对话很可爱。其中一个说：”我要是有魔法就把爸爸妈妈变成妖怪。”正琢磨这小姑娘看着可爱怎么这么损呢，只听那小萝莉随后说：”然后我就抓唐僧给他们吃，他们就不会老了。
9. 朋友看演出回来了。我问他：“演出好看吗?”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不见，只能跳起来看，后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。”这时朋友B也回来了。我：“你也看戏去了?”朋友B：“恩!”我：“好看吗?”朋友B：“好看个屁!戏没看多少，就看见前面一S.B在那里跳来跳去的!”
10. 我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。”
11. 小男孩对着山谷喊话。小男孩喊道：“我爸帅”。山谷回应：我爸帅帅帅帅帅帅……小男孩接着喊：我很帅。山谷回应：我很帅帅帅帅帅帅帅…小男孩又喊：我妈漂亮。山谷回应：我妈漂漂漂漂漂漂……。小男孩最后喊：你妈比不上我妈漂亮。山谷回应：你妈比比比比比比比比比比…
12. 地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”
13. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我十七岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇!难道是……车?”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
14. 有一个坚决不用触摸屏手机的朋友。别人问他为什么，他总是笑笑，什么也不说。谁也不知道那一次，他暗恋已久的姑娘给他发了条短信，问他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，颤抖着打算回复“简直做梦一样”，可刚打完第四个字，GC的是他颤抖的手不小心摸到了“发送”键。然后，就没有然后了
15. 爸爸刚玩微信。今天我在外面玩，爸爸发来一条：“小王八蛋你在干嘛”，我回：“爸爸，我是王八蛋，你有想过你是什么嘛?”刚发过去，爸爸电话过来了：“你这小崽子，等你回来抽你!”妈妈知道后一直大笑，爸爸一脸鄙视：“别得意，我是王八，你也是母王八。”然后爸爸被揍了。
16. 课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
17. 儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。
18. 父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。
19. 宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了!” “那你擦什么了?” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
20. 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：一：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!二：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉!他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了!由此证明蜘蛛的听觉在脚上!
每日最新幽默笑话段子集锦
1. 如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
2. 有一天语文课上老师让我起立给“不是……就是……”造句!估计那会是电视看多了，我一站起来就脑残的来了一句：狭路相逢，不是你死就是我亡!结果证明是我“亡”了，招来一暴揍啊。
3. 上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了。下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。上眼皮说：那说好的幸福呢?下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了。说：你们在一起吧。于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子。
4. 老师问我：“你能说出一个安徒生的作品吗?” 我茫然地站起来。这时我的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。” 于是，我自信地回答：“卖女孩的小火柴。”
5. 电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办!儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗?”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
6. 回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是!!我每天都换水!”
7. 初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那男生拉倒一个角落，结果那男生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿，说早看你不爽了。
8. 教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛?农民：在PK。教授：动都没动过P什么K?老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声…
9. 小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃
10. 与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。
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