做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。
每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿。
什么都在涨价，就是人越来越贱！
生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！
所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
好男人经得起诱惑、好女人耐得住寂寞！
旅行就是：从自己活腻的地方到别人活腻的地方去
最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
走近一个人的内心，比走近春天要艰难的多！
傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
“为什么你总是困？”情商太高为情所困！”
“见过最孤独的一句话是什么？”“我怀了你的孩子啊！黄瓜！”。
你骂我 肯定是因为你不够了解我 因为那些了解我的人 都想砍我。
老师没收了我的游戏机 还给我时 我发现游戏全部通关了。
老师：“你来用‘既然’造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。
最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
看着我继续这样肥下去，我却无能为力。
老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!
千万不要把你的男人当儿子一样伺候，不然他总有一天会给你带回一儿媳妇。
我一直在想 第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么。
“嗨” “什么时候你的问候这么简短了” “和别人也是这样阿” “又是什么时候我已经成了别人”。
学霸不要嚣张，以后你老板可能就是学渣。
问：你能不能说一句话让全班都生气？ 答：老师你忘了留作业。
“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。“你毛衣穿反了。”‘哦谢谢。”
“老公我手机掉厕所了怎么办？” “是屎在给我发信息吗？”
如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
为什么端午节是吃粽子而不是去跳江呢？
男暗恋女。男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天。
这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
大姨夫管好你的媳妇。别让她上课跑出来啊。
只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你 谁知会把你撞成脑震荡。
家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。
有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧！”
2怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他 然后给他个嘴巴子你就跑，相信我 他肯定会追你的。
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了。
“听说僵尸只吃有脑子的人”“那你安全了”。
每次在街上看见很瘦的人 我都想分些肉给她，我有一颗善良的心！
吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问‘‘那你身上怎么会有零食味？’“体香"。
我朋友喝醉了，把我养的仓鼠扔出去大喊一声去吧比卡丘。
空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦！这不是你么？！”我习惯地说了句：“是你妹！”
老师只要您不留作业你就可以成为中国十大感动人物。
老师总说差生拖班级后腿，老师，难道班级是猪么，还分前腿后腿。
学习是我正妻，手机是我小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧。
小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
收到你一句“在吗”我会兴奋到原地满血复活旋转三百度然后冷静装逼的说一句“ 恩”。
有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
菇凉你要有一颗像诺基亚一样砸无数次还能敲核桃的心看哪个王八孙子伤得了你。
别沮丧，人生就像心电图，如果一帆风顺就代表你挂了。
数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。
那些年的作业 我一个人错了全班都错 这也是我最牛逼的时光。
小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情，收太阳、种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸...
夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜。
如果我是僵尸我一定不吃你” “好感动为什么” “因为你没脑子。
“地球为嘛是自转呢!” “大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”。
听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为劳资听不懂！
钢牙妹怎么了 待我牙套摘下之日 就是妹成姐之时。
谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。” “好的老公，那你能从床底出来吗。
毕业的时候要把校服第二颗扣子给喜欢的人因为第二颗扣子离心脏最近我看了一眼我校服上闪闪发光的拉链我笑了。
